Politica

M-am prins cam cum e cu politica noastră. Ia să vedem.

Dacă ar găsi un portofel plin de bani pe stradă...

  • Adrian Năstase l-ar lua, ar căuta adresa proprietarului, apoi i-ar intra noaptea în casă și i-ar fura și restul banilor; că dacă umblă cu atîta cash la el, înseamnă că mai are o grămadă acasă. După aia l-ar da în judecată pentru calomnie și ar striga că Băsescu a furat de fapt portofelul și i l-a lăsat dinadins pe stradă.
  • Crin Antonescu l-ar lua, ar căuta proprietarul și i l-ar înapoia cu condiția ca acesta îl înjure pe Băsescu. Proprietarul l-ar lua apoi la pumni pe motiv că nu a auzit niciodată de Crin Antonescu.
  • Mircea Geoană s-ar împiedica de el și ar cădea în nas. Imediat, 100 de colegi ai săi de partid s-ar arunca peste el, ar rupe portofelul în bucăți bătîndu-se pentru banii din el, i-ar lua și banii lui Geoană și ar pleca acasă simțindu-se foarte mulțumiți de activitatea politică din acea zi.
  • Traian Băsescu l-ar lua și ar investi banii în diverse chestii, obținînd profit din care ar beneficia atît el personal cît și o oarecare parte a poporului român. După aia (un an, doi) ar căuta proprietarul și i-ar înapoia suma inițială într-o baie de mulțime ca să vadă toată lumea ce cinstit e el. Cei de la "Cațavencu" ar demara imediat o anchetă dovedind că Băsescu a furat banii și l-ar da în judecată. Boc ar pune oamenii partidului să caute portofele pierdute prin toată țara și să le aducă la șefu' ca să relanseze economia cu ele. Geoană s-ar împiedica de ceva, pentru orice eventualitate.
  • Ion Iliescu ar păstra jumătate din bani, iar cu restul ar plăti niște mineri să îl "rezolve" pe proprietar.
  • Sorin Oprescu i-ar mulțumi public proprietarului pentru investiția făcută în viitorul cosmoport "Dristor 2". Auzind la radio, bucureștenii ar suspina blocați în trafic.
  • Emil Boc ar da cu fruntea de portofel, și în absența altor directive, l-ar ocoli și ar merge mai departe.
  • Călin Popescu-Tăriceanu ar ridica portofelul din goana motocicletei primită ca răsplată pentru că a închis ochii la "dispariția" a 20 de milioane de portofele din buzunarele românilor. Și l-ar păstra, normal.

Voi ce ziceți?

S-o gatat netu'

Iaca un articol publicat de amicul meu Sergiu Partenie pe forumul utilizatorilor români de Mac, reprodus cu acordul autorului:

La revedere IPv4, salut IPv6!

Adresele de IP pe care le folosim cu toții acuma - versiunea 4, IPv4 - cele cu număr.număr.număr.număr (129.168.1.1) - sunt pe cale să se termine. 4 miliarde părea un număr mare în 1980. Săptămâna asta asta tocmai s-a trecut de 90% alocare și statisticile (care până acum au fost corecte) spun așa:

  • la mijlocul/sfârșitul lui 2011 autoritatea centrală care distribuie adrese de IP țărilor/zonelor va rămâne fără adrese de dat.
  • la sfârșitul lui 2012 autoritățile zonale vor rămâne fără adrese de dat ISP-urilor.

Și cam din decembrie 2012 nu se va mai putea lega nici un utilizator nou la Internet.

Soluția ? Soluția există de mult - IPv6 - adresele sunt de forma HEXA:HEXA:HEXA:HEXA:HEXA:HEXA:HEXA:HEXA (2001:db8:85a3:0:0:8a2e:370:7334) și oferă 340 de miliarde de miliarde de miliarde de miliarde de adrese posibile. Cu IPv6 nu mai este nevoie de NAT, DHCP, adrese de rețea private & co. Când ai 340’282’366’920’938’463’463’374’607’431’768’211’456 de adrese posibile, nu are de ce să îți mai fie teamă că cineva îți va scana rețeaua. Considerând toate adresele de IPv4 ca volumul unui iPod, adresele de IPv6 ar fi cât toată planeta Pământ.

Problema e că IPv6 nu e compatibil cu IPv4 și trebuie ca software-ul să îl suporte.

Mac-urile știu de IPv6 din construcție. [...] Dar marea majoritate a celorlalte routere “de casă” nu știu de IPv6.

Windows XP nu știe implicit de IPv6 - e ceva opțional care trebuie instalat.
ISP-urile? Le este lene să se chinuie și cu configurațiile de IPv6. Dacă nu cere nimeni, de ce sa se chinuie ? Și utilizatorii nu știu. Și ar trebui să schimbe routerele existente cu unele mai deștepte. Și ar trebui să educe clienții... greu.

Ce ne facem?

Ne informăm și îi informăm și pe alții. Întrebăm la ISP-ul nostru când va fi disponibil IPv6. Povestim povestea și altora.

Ce să mai adaug? Sunați la ergheeșii voștri respectivi și întrebați-i ce planuri au privind trecerea la IPv6. Dacă suficienți clienți îi întreabă, poate-poate cineva o să se apuce de treabă. Dar dacă noi nu dovedim niciun interes, mai mult ca sigur se va aplica legea lui "lasă bă că merge-așa..."

Criza de minute a curierilor

O firmă românească de curierat pe care prefer s-o păstrez anonimă (indiciu: are numele ca trupa CARGO dar cu US în loc de O, deși mai bine li s-ar fi potrivit cu ES în față și T la coadă) a fost contractată să-mi livreze un colet de la București.

Curierul s-a prezentat la expeditor, a ridicat coletul, a preluat documentele și l-a trimis încoace, la Tg. Mureș unde a ajuns dupa vreo zi-două.

Mă uit "pă net" după numărul de transport și aflu că obiectul a părăsit depozitul din oraș și se află într-o mașină pe a cărei rută din acea zi mă găsesc. Așa că stau frumos și aștept.

Se face ora 12; un telefon rapid la firmă ne spune că nu pot ajuta cu nimic... dar primesc numărul de telefon mobil al curierului.

Care nu răspunde.

Se face ora 15 și știu că după 16 nu se mai fac livrări, așa că încerc din nou. De data asta îmi răspunde o voce slabă, de foarte departe, ca și cînd posesorul ei ar avea telefonul pe speaker așezat între perne pe bancheta din dreapta a unei Dacii papuc pe care o conduce.

- Păi v-am căutat și nu v-am găsit! îmi spune.

- Imposibil, zic. Sîntem 3 oameni aici și vă așteptăm de dimineață de la 9.

- Pe la 10 am ajuns și eu, șoptește doamna -- căci era o posesoare, nu un posesor. Am sunat la interfon și n-ați răspuns!

- Aici n-a sunat defel interfonul, o informez. Da' de ce nu m-ați sunat la telefon?! Că doar de-aia cereți numerele de telefon ale destinatarilor!

- Nu mai am minute, mi se replică sec.

Mă redresez din picajul stupefacției și contraatac slab:

- Păi de ce nu mi-ați dat un bip, ceva?! Că vă sunam eu...

Nu reușesc să deslușesc răspunsul, dar reușim să convenim să ne întîlnim în fața blocului peste 5 minute.

10 minute mai tîrziu doamna cu papuc parchează în dreptul meu, coboară și-mi completează actele pe botul Daciei. Nu mă abțin și întreb:

- Cum vine asta, că nu mai aveți minute?!

- Păi le-am consumat, că-s puține.

- Bun, și îmi trimiteați pachetul înapoi la București pe motiv ca dvs. ați vorbit prea mult la telefon?! Ce vină am eu că vorbiți atîta?

Ridică din umeri.

- Semnați aici și aici. Să-mi dați mărunt, că n-am.

Aproape o săptămînă mai tîrziu (adică azi-dimineață la 8 și-un pic), intru în scară și îmi văd numele pe panoul special destinat publicității care atîrnă pe peretele din interiorul scării, de după ușa cu interfon. Da, acel panou pe care nimeni nu se uită, niciodată. E o notă de transport de la aceeași firmă cu papuci și fără minute, care mă informează că am un colet:



Vă întreb, stimați domni și doamnă:

  1. Cînd mi-ați lipit fițuica?! E tot aia pentru coletul de-acum o săptămînă ori am alt colet?
  2. De ce n-ați trecut data și ora pe foaie?! Că uite, este loc destul. Să știu și eu cînd m-ați căutat, nu?!
  3. Dacă nu mergea interfonul, cum ați răzbit pînă în scară ca să lipiți fițuica (în cel mai greu vizibil loc posibil) și ce v-a oprit să bateți la ușă? Troienele de zăpadă din scara blocului, focul încrucișat de mitraliere, extratereștrii cu lasere, gripa porcină?
  4. Ce vină am eu că "vi s-au terminat minutele"?! Nu mi-ați cerut, la București, numerele de telefon tocmai ca să mă contactați la livrare?
  5. Ce înseamnă "localitatea 17-18"? Înseamnă cumva că am la dispoziție exact o oră pe zi ca să mă prezint după coletul pe care poate l-am primit? Vreți cumva să vă aduc și niște minute, recompensă pentru efort?
  6. Pe cît punem pariu că nu mai apelez la serviciile dvs. niciodată? (Sau cel puțin pînă voi avea probleme și mai mari cu firmele concurente?)

Cu stimă,

Clientul ăla mic și enervant care țopăia de frig afară lîngă Dacia dvs.

M-am vaccinat

Ieri m-am vaccinat.

A durat fix 2 secunde, m-a usturat puțin fix jumătate de oră. N-am murit, nu mi-au crescut picioare în plus, nu am trecut la Windows. Sînt perfect normal și mă simt excelent.

Vaccinați-vă!

P.S. Dacă cineva are vreun argument anti-vaccinare care să nu înceapă cu una din următoarele:
  • am citit pă net...
  • io nu mă vaccinez niciodată din principiu...
  • toate vaccinele e o prostie...
  • io refuz vaccinul ca să nu se îmbogățește producătoru'...
  • masonii/extratereștrii/ungurii vor să ne vaccinăm ca să ne poată controla mințile...
  • alte asemenea cretinisme

vă rog să mi le postați, că-s tare curios.