Bătăi de cîmpi

Garaj

2011-09-26T10:48:00.000+03:00

- Cumva tocmai plecați, vă rog? întreb din mers, zîmbind, pe tipul care se apropie grăbit de Renault-ul parcat în fața garajului meu.
- Ha?
- Aș dori să ies și eu.
- Așa, și?
- E mașina dvs.?
- Ce treabă ai tu?
- Ați parcat-o la garajul meu și vreau să ies.
- Și? Spune frumos "vă rog" și după aia mai vedem.

Tipul e bine făcut, tuns scurt, în pantaloni de stofă și cămașă albastră. Mașina are număr de București. Trag aer în piept.

- Păi cu asta am început. V-am întrebat "tocmai plecați, vă rog?"
- N-am auzit. Deschide naibii gura cînd vorbești!

Ridic din sprîncene, dau ocol mașinii și în timp ce scot telefonul din buzunar, mă aplec ostentativ să citesc numărul mașinii. Apoi mă întorc cu spatele și aștept "să sune". Tipul vine la mine.

- N-am auzit, eu stau de 10 ani aici și garajul ăsta e mereu gol, zice el.
- Păi, acuma nu mai e gol, spun eu lăsînd telefonul jos.
- Te rog să mă scuzi, am o zi proasta, plec acuma. Eu chiar aici stau, Laci mă cheamă. Și-mi întinde mîna.
- Alex, zic eu și răspund la salut.
- No, scuză-mă. Acuma l-ai închiriat? Cît dai pe el, dacă pot să întreb?

După aia și-a mutat mașina.Concluzia 1: uneori ajută să ai sprîncene și telefon.Concluzia 2: bullies really are insecure.

Celularele si cancerul

2011-06-04T13:17:00.004+03:00

În mod excepțional, uneori postez aici ceva care nu se califică drept "bătaie de cîmpi" ci bun-simț, știință ori ambele.

Încerc să explic mai jos de ce nu se poate face cancer de la telefonul mobil. Citiți, documentați-vă singuri, dați mai departe concluziile, nu vă mai lăsați panicați de necunoscuți. Amintiți-vă că societatea secolului 21 este condusă prin Politica Fricii! Frica de încălzirea globală, de terorism, de carbohidrați, de apa de la robinet, de castraveții spanioli, de marele cutremur, de 2012, de cel mai periculos virus clasificat de Microsoft, de bubuli, de masoni și de Drosophila. Singura noastră apărare în fața avalanșei de motive de panică este bunul simț și documentarea personală, precum și refuzul de a face parte din campaniile panicarde trimițîndu-le mai departe ("că cine știe...").

Mecanismul prin care o celulă vie este influențată de radiație necesită ca fotonii care compun acea radiație să aibă suficientă putere (energie) ca, atunci cînd se ciocnesc de atomii care compun moleculele celulei vii, să producă modificări.

De o asemenea treabă sînt capabile numai radiațiile ionizante, ele fiind caracterizate de energii suficient de mari pentru asta. De-aia există tratamentele așa-zis ionizante, în care anumiți ioni se introduc în organism în scopuri curative.

În spectrul electromagnetic (un fel de top al radiațiilor în funcție de frecvența lor), abia de pe la ultraviolete în sus se poate vorbi de ionizare. (Despre spectrul electromagnetic, de pildă, aici).

Telefoanele mobile emit microunde, adică unde care oscilează atît de repede încît distanța între două dealuri peste-o vale este de ordinul milimetrilor. Se vede ușor că microundele se află în acest "top" mult, mult mai jos decît ultravioletele.

Mai exact, telefonia mobilă funcționează la frecvențe de pe la 800 MHz pînă pe la 2 GHz și ceva. Radiația de 3 GHz deține un nivel energetic de circa 12.4 μeV (microelectronvolt). Dar ca ionizarea să devină posibilă este nevoie de măcar 120 eV, adică de 10 milioane de ori mai mult. Veți găsi aceste numere în tabelul din dreapta paginii pomenite mai sus. Electronvoltul măsoară energia cinetică a unui electron sau foton, sau mai pe românește, cît de mare e gaura pe care o lasă după el după ce-ți zboară prin cap.

În 60 de ani de cercetare, unicul efect demonstrat al microundelor este efectul de încălzire (la cuptoarele cu microunde, care emit cu 800 W concentrat!) Nici pomeneală de cancer. Organismele internaționale au stabilit nivelurile maxime de putere a microundelor acolo unde sînt folosite în scopuri comerciale. Nivelul SAR (Specific Absorption Rate, sau rata specifică de absorbție) maxim denotă cîți watts (wați) pe kilogram poate să rabde un om înainte să-i fie afectată sănătatea.

În SUA, limita e 1.6 W/kg SAR. În Canada e de vreo 6 ori mai mare, pentru cine știe ce motiv. Există tabele cu indicele SAR pentru multe tipuri de telefoane, de pildă acesta. E greu să găsești un telefon care măcar să se apropie de limită. Orientativ, testele de laborator au arătat că iepurii expuși la valori SAR între 100 și 140 W/kg timp de 2-3 ore au făcut cataractă. Ochii sînt cea mai expusă parte a corpului pentru că ei conțin numai capilare, care fiind foarte subțiri nu pot asigura o răcire eficientă.

O altă isterie care-a făcut știrile e ideea că antenele de telefonie mobilă (BTS) dăunează sănătății. Nimic mai fals! În realitate acestea sînt deosebit de sigure din punct de vedere al radiației și iată de ce.

Aceste antene emit cu puteri în jurul a 20-40 de wați. Pentru comparație, o stație de taxi emite cu 5W, dar imaginați-vă cîte taxiuri se află în jurul vostru comparativ cu antenele GSM. Dar aspectul cu adevărat important este că antenele GSM sînt strict direcționale, emițînd exclusiv într-un arc orizontal de 120 de grade (o treime de cerc), și vertical de 6-15 grade (cam a cincizecea parte dintr-un cerc). Antena de taxi, o simplă sîrmă verticală, este omnidirecțională, emițînd uniform 360 de grade, în toate direcțiile.

Aceste antene, știe toată lumea, sînt suite pe stîlpi înalți ori pe blocuri. Sper că e evident că nu pilonul în sine este antena -- el e doar un suport, complet pasiv, elementele radiante fiind cutiile dreptunghiulare ori rotunde aflate în vîrful său. Deci, ne-am putea pune problema, cît de aproape ne putem apropia de ele înainte să ne prăjim creierii și să murim în chinuri?

E momentul pentru nițică matematică. Limita specificată de standardul internațional (IEEE C95-1) de absorbție umană a frecvenței de 900 MHz este de 50 watts la metrul pătrat. Convorbirile noastre telefonice, cum țîșnesc ele din echipamentul de la baza pilonului, ajung sus în antenă cu o putere de circa 20 W, dar datorată concentrării emisiei în fața antenei după cum am scris mai sus, se obține un cîștig (amplificare) de 13 dB (decibeli), adică antena urlă de 20 mai tare, deci 20 ori 20 înseamnă 400 W.

Presupunînd această valoare ca izotropică, adică egală de jur împrejurul antenei, ne imaginăm o sferă cu centrul în antenă, a cărei arie se calculează ca în clasa a șaptea: 4πr² (ne interesează suprafața întrucît aceasta intră în indicele maxim de care vorbeam mai sus, de 50 W/m²).

Deci, puterea transmisiei raportată la suprafața unei sfere imaginare în jurul antenei care delimitează locul unde absorbția este periculoasă pentru om se exprimă în funcție de r, raza acestei sfere, astfel:

400 (W) / 4πr² = 50 (W/m²)

Ceea ce dă o valoare în metri pentru r = 0.636.

Cu alte cuvinte, la 900 MHz, tre' să stai agățat din elicopter în fața cutiei din vîrful stîlpului de pe culmea dealului la cel mult 63 de centimetri pentru a fi afectat negativ de emisia radio. Localnicii care acuzau coșmaruri și dureri de cap pe antena GSM aflată la un kilometru băteau cîmpii într-un mare fel.

Sigur, nu spune nimeni că telefoanele celulare aduc sănătate și virtute și tratează bătăturile și diareea, dar pur și simplu nu există o conexiune logică, științifică, între folosirea lor și apariția cancerului.

Bunul-simț ne spune că dacă sistemul GSM ar încuraja apariția cancerului la cap, omenirea ar trebui să cadă secerată și cancerul la cap să fie cauza numărul 1 a decesului pe planetă -- avînd în vedere adopția globală enormă a telefoniei celulare. Acest lucru însă pur și simplu nu se observă în practică, deși vorbim la celulare deja de vreo 15 ani.

Încă o chestie. Cică dacă folosești un hands-free cu fir, ești și mai expus, că-ți suie canceru' pe sîrmă direct în ureche, și mai aproape de creier. Inducția, că la asta se referă "geniile" care susțin așa ceva, funcționează pe cu totul alte principii și undele radio nu se agață ca lianele de orice fir pe lîngă care trec. În plus, telefoanele celulare emit întotdeauna înspre spate, ca să consume mai puțin, deci aspectul direcțional de care vorbeam mai sus se aplică și aici.

Și încă o chestie. E suficient să pronunți cuvîntul "radiație" că lumea se încuie în casă și trage obloanele. Televiziunile, radiourile produc incomparabil mai multă radiație decît telefonia celulară; ba chiar aproape orice obiect, chiar și o piatră, emană radiație reziduală. Radiație nu înseamnă Cernobîl, pericol și moarte. Chiar și oamenii emit radiații și au făcut-o dintotdeauna.

Fără să vreau să vă încurajez să stați toată ziua cu telefonu' la ureche, vreau doar să explic de ce atunci cînd trebuie s-o faceți nu e cazul să vă temeți de consecințe negative de genul tumorilor canceroase. Avem destule lucruri în jur de care trebuie cu adevărat să ne ferim; panica indusă artificial e musai să fie unul dintre ele.

Cel care îmi cere, fără explicații, să mă tem de celularul meu este mai suspect decît celularul în sine. Să judecăm deci cu capetele din dotare și să nu luăm de bune toate indicațiile de panică ce ne bombardează!

Helicopter

2011-05-10T17:30:00.007+03:00

Last Thursday, while in Nottingham (UK), I had the immense pleasure of a training flight with captain David Marsland of Central Helicopters.

The lesson took 1 hour which went like lightning. After a quick theoretical briefing we took off and I successively attempted to use each of the Robinson R22 controls. They handle completely differently from the fixed-wing aircraft controls, except perhaps for the pedals, which work about the same in forward flight.

Capt. Marsland's outstanding teaching skills and much previous theoretical training helped me to control the helicopter in forward flight and simple turns all by myself, after about 30 minutes. The experience was exhilarating, entirely superior to that of flying planes.

Fuzzy photo taken through rain from a nearby car.

On the way back to the airfield and at my request, Capt. Marsland performed an autorotation from forward flight. (Autorotations are simulated engine failures, which are very important for an aircraft that doesn't have wings to glide on.) He handled the procedure with absolute confidence and, being my first, I was relieved to see it's really not something to be afraid of. I knew the principles of it but in practice I discovered that the final flare manoeuver is performed quite a bit earlier than I had imagined.

Taking off again, we then tried hovering, which is most challenging for the student. Nowhere near able of working all 3 controls simultaneously all by myself (and speak English at the same time), I had to have capt. Marsland allow me to experience each in turn, himself dealing with the other two. Controlling the cyclic, I was immensely pleased by his remark that I was doing rather well and that I appeared to have the level of someone a bit farther along in training.

I also got to land the helicopter by myself -- rather, reduce the collective pitch while capt. Marsland steadied the aircraft -- and I very carefully inched it down until it touched the grass and settled down.

Having had a taste of flying a helicopter, I honestly don't think I'll ever see piloting planes the same. I know flying is supposed to be flying after all, but the plane cockpit does seem rather like a downgrade to me now...

The minuscule hour spent in the R22 has boosted my appetite for helicopters no end, and I really wish flying them wasn't so damn expensive. Perhaps one day my budget will allow me to finish training. Until then... back to dreaming!

"Arctic Chill" -- a book review

2011-02-15T09:37:00.001+02:00

Arctic Chill by Arnaldur Indriðason

My rating: 3 of 5 stars

This is not a whodunit. In fact, so far as detective novels go, I don't know what this one is. The detective work is performed by a trio of people whom the author is firmly convinced we have previously been acquainted to (I only discovered that one of them was a female after a good few pages).

I don't know whether they call themselves by their first or last names, because everyone else (in official, private or intimate capacities) call them the same names. The book doesn't explain.

If I remember correctly, the main translator died half-way through the book and his work was carried on by someone else. If that's true, it's visible. The first more-than-half is like a children's English textbook, while the last part is a little more humanized -- people finally start having personalities and expressing themselves differently, which is very refreshing.

The main detective's job seems to be driving around asking people repetitive questions and telling everyone that the police don't think anything. By this they mean that they have no murder suspect, but the double entendre is all too evident and the translator(s) might have chosen a different English idiom.

Other than that, there's no detective work involved in this novel other. No guesswork, no clues to be followed, no interpretation of a dark spot on a man's shoe. Det. Erlendur is no Poirot. He's angry on everybody, including people he never met, and it's no surprise that it's that anger that finally helps him find the killer. (After all, if a hammer is all you have, that's what you use, right?)

But don't hope to figure out the killer before Erlendur, because it's pulled out from a hat in the last quarter of the book. There are however a few surprising twists that the level, stripped-down tone of the book will trick you into overlooking. There are even some characters sneaked in only to distract you.

The author was a journalist and that prose style is all too evident. The book is a distant, flatline, no-nonsense account of facts in which the only emotions are frustration and anger, to the point where the reader can't always understand why is everyone so pissed off at everyone else. Nobody is ever happy or even, at least, relieved. Another author might have coupled this tone with a gripping story-telling pace to make a "proper" thriller, but Indriðason pushes on relentlessly at Arctic Snail speed until, in the last few tens of pages, he finally goes into second gear and upgrades to an enjoyable police story.

I completely understand that he aimed to set a dark, chilling tone for his novel, but that is a thin edge to walk on, and I distinctly felt that a few times he slipped off into being simply boring. However, as I said, the novel does seem to find itself towards the end, so all in all it makes for a decent read.

Read "Arctic Chill" if all you ever heard about Iceland was "Lazy Town" and tourist honeypots. It's guaranteed to give you another perspective.

In a country like Iceland, where a criminal can hardly hide anywhere for long, I suppose the novel makes absolute sense. It would be hilariously improbable if set in the United States, but in Iceland -- where, I suppose, all crimes could be solved by putting everyone through the polygraph every few months -- "Arctic Chill" seems to work.

View all my reviews

The AppStore Odyssey

2011-02-11T10:16:00.004+02:00

Note: if you don't care about computers this will be mighty boring.

I installed a little app on my iMac from the Apple Store and I wanted it on my Macbook too. Simple, right?

So I open AppStore on the lappie, find the app and click on the FREE download.

But. Even though the app was free, Apple wants my credit card verification number, and I don't have it with me in bed. Solution: log on remotely to my iMac, zip the application, bring it over to the laptop, have fun. Simple, right?

But. My iMac is asleep across the street. I need to wake it up first. Simple, right? Just ssh to my linux server on its public interface and run etherwake, as it's in the same LAN as my iMac.

But. I don't remember the iMac's ethernet address and the last etherwake command is long out of bash_history. How do I find my iMac's MAC? I remember it's ARP-bound in the router, so all I have to do is log in to the router, go to the static IP table and copy it from there. Simple, right?

But. I can't remember the router admin password. It's on a post-it on my desk (our office is not open for public). Finally this problem has a simple solution: my Chrome browser syncs with the iMac's Chrome and the saved passwords are accessible on the laptop even though I've never logged in to the router from it. I open KeyChain, look around and here's the password.

But. The linux box only has text-based browsers. Nostalgic about the late 1990s, I fire up lynx.

But. The web interface uses frames. Lynx is useless. I take 15 minutes to read man elinkskeys. That is one useful piece of software. I open the web interface in elinks and it looks fine.

But. The navigation menu isn't HTML, it's generated on the fly from Javascript. And elinks, of course, doesn't know Javascript. That's ok, because I do. So I use wget to download the JS file and start executing it in my head.

But. The Javascript is intentionally obfuscated. This is better than Sudoku. Finally I figure out how the link to the ARP binding page is composed and I write it down. I use wget again to go straight to it.

But. The HTML table in it is empty; again it's populated dynamically using JS. I sigh, download another JS file, and interpret it mentally. I find the MAC addresses in a tucked away array, and YES! Here's the one for my iMac.

So I fire etherwake and I mentally hear my two external drives puffing to life in the darkness of the office. Quickly I ssh to the iMac and tar-gzip the app in /Applications. Then I scp it to the linux box, and then again to my laptop. One double-click and it's ready to run!

But. When I start the copied app, OSX says it's malformed or incomplete and won't run it. Poor. I ssh back to the iMac and have a look in the Info.plist of the app and find its registered domain. A "defaults read" command gives me a lot of saved preferences, I figure maybe that's what's missing.

But. There's quite a bit of saved data there, copy/paste will take forever, so I write a little script to change the output of defaults read into an input for defaults write, which I run on my laptop. Voilá: the preferences are identical now.

But. The application still won't start. I run Disk Utility and fix disk permissions. Still nothing. "Let me Google that for you" comes to mind and 10 minutes of searching reveal exactly nothing.

But. I remember I have logs. I quickly tail the most recently changed ones. Nothing there either. As a last resort, I try to fire it up using "open" and I get a different error message: binary file not found. Hmmm.

I go to the MacOS directory in the application and the binary is there, all executable and everything. But its filename is different from the name of the application. Looks like tar hates UTF-8 filenames.

Renaming the binary file was the last piece of the puzzle. The app is finally working!

Would've been easier to just get my fat arse off the bed and find the credit card, you say?

"Monty Python" Customer Service

2011-01-19T09:59:00.003+02:00

My office phone service is from Smartcall.ro. Because of a problem with my telephone, they suspended my account and I called the number on the smartcall.ro website to have it fixed. The guy who took the call was dumbfounded.

He: "Who did you say was your operator again?"

I: "You are! Smartcall!" (was gonna say "smartarse")

He: "(wtf pause)... ok, what's this Smartcall? Is it like on smartcall.ro?"

I: "(bigger wtf pause) Sir, are you taking the piss?"

He: "Well this is the first time I hear of Smartcall. You've reached NextGen."

I: "Ok, what's this NextGen?! I called Smartcall, the number from their website!"

He: "Oh, NextGen is just a tiny company attached to Romtelecom."

I: "Well good luck to you. But still I dialled Smartcall. Number's on the website, you can check. Did NextGen purchase Smartcall or anything?"

He: "Dunno, it's the first time I ever hear of Smartcall!"

I: "But I've called this number before and had my problems taken care of!"

He: "Hm. Ok, I'll ask someone in Bucharest to call you back, maybe they know what this Smartcall is."

They haven't called so far. I suspect everyone's busy trying to figure out just who the hell they work for...

A Drastic Exchange

2010-12-14T14:10:00.003+02:00

This morning my Samsung Galaxy S phone died on me. With a full battery, it wouldn't boot up. Not normally, not in recovery mode, not in safe mode, not in seek'n'destroy mode. Not with external power, not without cards in it. So I took it to the store to have it serviced.

And I bought a Nokia 5030 bar of soap instead.

As opposed to the Galaxy S, my new phone does NOT have:

3G
camera
any data connectivity
not even USB
or Bluetooth
or infrared
touchscreen
a big display
GPS receiver
MP3 player
video player of any format
Android
Java
anything that supports installing anything
MMS
email
internet browser
WAP
dedicated support forums
SD card or support thereof
any internal storage to speak of
Swype
accelerometers
magnetic compass

But it DOES have:

metal
rubber
20 days stand-by time (claimed, but even half that would be great!)
an internal radio antennae
a flashlight,

all these being things I've sorely needed in the past (well maybe not the radio ant in particular).

In any case, I can think of far more instances when I needed longer battery times or a flashlight, than Google Maps on my mobile.

Curious to see how long I can hold out? Well, so am I. Trial 1: type in a couple of hundreds of contacts :D

(And also, N5030 costs less than a tenth the price of Galaxy S.)

Nu stiu de ce esti un bou

2010-11-04T17:39:00.002+02:00

5:27:52 PM alex_deva2002: hello...?

5:28:19 PM luvp28: hi

5:28:43 PM alex_deva2002: can i help you?

5:30:20 PM luvp28: bye

5:30:28 PM alex_deva2002: that works too :)

luvp28 wants your attention! (5:30:56 PM)
luvp28 wants your attention! (5:36:28 PM)

5:37:52 PM alex_deva2002: why do you keep buzzing me if you told me "bye"?

5:38:20 PM luvp28: sorry

5:38:33 PM alex_deva2002: for buzzing me, for telling me "bye" or just sorry in general?

5:38:37 PM luvp28: i dont know
5:38:37 PM luvp28: bye
5:39:51 PM luvp28: how are u

5:40:07 PM alex_deva2002: do you even know what "bye" means?

Esti un bou-cadou!

2010-11-04T14:46:00.000+02:00

12:47:25 PM alex_deva2002: hello...?

12:48:00 PM philomena_appiah: hiiiiiiii
12:48:09 PM philomena_appiah: how are you doing?

12:48:24 PM alex_deva2002: fine, thank you
12:48:26 PM alex_deva2002: can i help you?

12:48:33 PM philomena_appiah: yeah
12:48:46 PM philomena_appiah: you are welcome

12:49:29 PM alex_deva2002: i'm welcome?
12:49:30 PM alex_deva2002: for what?

12:59:26 PM philomena_appiah: anyway what are you looking for?

1:00:16 PM alex_deva2002: you contacted me!

1:01:18 PM philomena_appiah: yeah
1:01:36 PM philomena_appiah: i saw your yahoo id from Netlog.com
1:01:54 PM philomena_appiah: and i was soo excited when i saw you

1:02:22 PM alex_deva2002: why?

1:03:12 PM philomena_appiah: becos i wish you are the gift from God set you to me

1:04:09 PM alex_deva2002: i'm afraid you're mistaking me for pizza or something

1:04:56 PM philomena_appiah: oh why?

1:05:27 PM alex_deva2002: i just checked and there's no pink ribbon around me...

Literatura clasica pe scurt

2010-10-11T11:57:00.002+03:00

1. "Madame Bovary", de Gustave Flaubert. 778 de pagini.

O femeie care își înșală soțul cu:

cofetarul
lăptarul
farmacistul
proprietarul unei prăvălii de obiecte de croitorie
un vecin bogat

intră în depresie, înghite otravă și moare.

2. "Razboi și pace", de Lev Tolstoi. 1200 de pagini.

Un tînăr nu vrea să meargă la războiul unde Napoleon cucerește Moscova pentru că e îndrăgostit de o fată care apoi se căsătorește cu altul. Sfîrșit.

3. "În căutarea timpului pierdut", de Marcel Proust. 1600 de pagini.

Un tînăr astmatic suferă de insomnii pentru că maică-sa nu-l pupa la culcare. A doua zi (pag. 486, vol. 1) el mănîncă o prăjitură și scrie o carte. În aceeași seară (pag. 1344, vol. 4) are un atac de astm pentru că nici prietena lui nu-l pupă. Totul se termină cu un mare bal (vol. 7) cînd deja cu toții sînt bătrîni.

4. "Romeo și Julieta", de William Shakespeare.

Un băiat și o fată se îndrăgostesc nebunește dar familiile lor declară că asta e o dragoste interzisă. Cele două familii se luptă cu cruzime și sînt multe victime. Un popă are o idee tîmpită și tinerii îndrăgostiți mor cînd beau otravă în loc de somnifer. Sfîrșit.

5. "Hamlet", de William Shakespeare.

Un prinț care suferea de insomnie se plimba pe zidurile castelului și întîlnește fantoma lu' tac-su care îi destăinuie că a fost ucis de unchi, care se culca cu mama lui și că omul lui de încredere este tatăl iubitei sale, care între timp se sinucide cînd află că prințul i-a omorît tatăl. Pentru a se răzbuna pe unchiul care i-a ucis tatăl și s-a culcat cu maică-sa, prințul îl omoară pe unchi după ce a stat de povești cu un craniu. Apoi el însuși e ucis de fratele iubitei care a înnebunit și s-a sinucis.

6. "Oedip", de Sofocle

Un tîmpit nu ascultă de un orb, își omoară tatăl și o mănîncă pe maică-sa după ce i-a scos ochii. Pe chestia asta au apărut psihanaliștii care-ți dovedesc că tu mergi pe aceeași cale și îți scot ochii la fiecare ședință.

7. "Othello", de William Shakespeare.

Un rege tîmpit are un ticălos de prieten care se supără pe el pentru că nu-i dă un job de funcționar public și, ca răzbunare, îl convinge că nevastă-sa îl înșală. Regele cel tîmpit îl crede și o omoară pe regină. Imediat după aceea descoperă că ea nu-l înșelase, deci îl arestează pe ticălos și se sinucide.

A Tale of Fissure, Toilets and Plumbers

2010-08-10T12:19:00.002+03:00

There's a white plastic pipe running from the toilet tank to the bowl and it's leaking.

I went round the bowl, had a knowing look, felt for the trickle of water, then expertly placed a plastic cup underneath to prevent the bathroom floor from getting uncomfortably wet, especially since the little rivulet on it obstinately avoided the drain and chose instead to cowardly escape under the tub.

Then I called the foreman of the team who had installed the fixture not 2 months earlier.

"I got a fissured pipe", I announced him.

He answered as if he'd carefully been monitoring the degrading plastic by satellite as the pipe left its Chinese manufacturer up until it had started leaking in my bathroom, and he'd been expecting my call for days.

"Yeap, they're crap", he said. Suddenly he'd forgotten that he had bought the thing himself, with our money, at his recommendation, from "the best household goods store in town". (Ambient)

"So. Wanna come have a look?" I inquired practically (that's called an anastrophe).

"Tell you what, I'll do even better. I'll pop in tomorrow morning, bring a better replacement pipe and a plumber from the team", he offered. I accepted at once.

The next morning the door bell rang and two handymen greeted me (after I opened the door). The foreman himself was not present and I asked why. They didn't know.

One of them went straight to the bathroom, knelt round the bowl, had a knowing look and expertly felt for the trickle of water, leaving grease marks on the guilty pipe. Then he stood up and wiped his hands on the front of his pants.

I waited expectantly.

"You got a fissured pipe", he announced me.

I blinked. Mentally I put both my hands over my mouth, where the words "no shit, Sherlock" were using a battering ram to break through my teeth and burst out.

A modern battle ram (courtesy of Wikipedia)

"I thought you were supposed to bring a replacement pipe", I remarked observing no such pipe protruding from their collective pockets.

"You're kidding! Where would I find a pipe like this?! No way. Tell you what, though," he conceded. "If you do find a pipe, give us a call and we'll pop back and replace it for you. How's that?"

He gleamed as if he'd offered me to live in Dubai on his expense for the duration of the reparations.

"Yeah, whatever." I mumbled and showed them their way out.

Organiarea salonului judeteana

2010-05-13T11:12:00.013+03:00

Dragi prieteni, simpatizanți, antipatizanți și programatori Java,

Mergeam azi pe stradă și m-a pus Bill Gates să mă uit în stînga.

În stînga, ce să vezi: o vitrină. Și nu orice vitrină, de secănhen sau fornetărie. Vitrină făcută, mă-nțelegi, de profesioniști; mai exact, vitrina unui sediu al Asociației Artiștilor Plastici din Mureș.

În vitrină, un afiș. Frumos agățat, cu multă aplecare artistică, de o bucată de pefeleu, folosind 8 pioneze cu culori atent distribuite din poigné-ul vreunui Picasso local. Afișul se află lîngă o pictură înrămată și are un frate geamăn în vitrina alăturată.

Vă veți gîndi, cu siguranță -- "în sfîrșit! Un afiș făcut de profesioniști, de artiști adevărați, de floarea artei mureșene, o desăvîrșire a publicismului stradal" și alte tîmpenii. Ei, haideți să vi-l povestesc eu.

Afișul are un fundal galben-hepatită, pe care este reprezentată o foaie de tapet în degradé, artistic desprinsă la un colț. Sub colțul artistic desprins, frumos scuipată în programul de design grafic, găsim o paletă de culori puternic mîzgălită, pe care stau, magic suspendate, două pensule.

Peste foaia de tapet artistic desprinsă plutește o grămadă de text. Textul nu e pe foaia de tapet artistic desprinsă, ci plutește deasupra ei. Deci artistul a plasat foaia de tapet, a desprins-o artistic, și-a lăsat capul pe un umăr și a privit lucrarea printre gene, după care și-a băgat ceva în ea și a pus tot textul pur și simplu deasupra.

Care text începe apoteotic cu două greșeli, una mare cît o pălărie dintr-aia cu pene ungurească, și una ceva mai mică, dar pusă fix în fruntea afișului.

În speță, avem cu majusculă în mijlocul propoziției, cuvîntul "Organiează", sărăcit de o alveolară fricativă sonoră, că doar mere și-așa:

Dar, frați întru cetățenie, asta nu-i NIMIC față de însuși titlul articolului, esența dumnealui, principala sa raison d'être, întocmită cu un disprețuitor "románul nehéz" în colțul gurii. Ia clătiți-vă ochii în următorul titlu de 2.5 cm, roșu cu o delicată umbră treide neagră:

Exact. Artiștii mureșeni vă invită la salonul județeană de primăvară, să moară calu' dacă te mint, ember. Citesc, mă uit la sigla de pe frontispiciu, mai citesc o dată, scot telefonul, fac poză, citesc mai departe.

Car'va'zică, afișul mai conține două coloane cu nume de participanți, echilibrat despărțite în două tabere de către două imagini: una centrată cu trei mere, și una mai cîș, că așa-i artistic, cu o vază.

Ori poate așa-i tabloul, într-o parte -- artă modernă, tudom?

Restul greșelilor din această lucrare făcută de profesioniștii lui "lasă bă ca o facem noi și ieșim mai ieftin" par minore prin comparație, așa că le voi enumera fără prea multe comentarii.

Un spațiu furat de la "ai lor" și făcut cadou "alor noștri". Pentru ăștia care nu faceți diferența (hint: "ai noștri" apar cu prenume urmat de nume, iar ai lor invers, că doar minoritatea drepturi are), NAGYJOLAN e scris legat, spațiul fiind transplantat în prefixul Alexandrei Belciug.

Vernisajul -- atent accentuat prin folosirea cernelii roșii și acului de gămălie (adică: bold) -- a avut loc, se pare, nu în sărbătoarea legală și națională numită 1 Mai, ci într-o oarecare zi de sîmbătă, 1 mai.

Cei doi invitați spre a ține alocuțiuni sînt și ei artistic delimitați. Referentul, pe măsura rangului său de angajat al cejecepecete, beneficiază de fontul Arial, în timp ce muzeograful, a cărui încadrare nu mai justifică schimbarea de font, rămîne într-un banal serifat Times New Roman...

...și bine face, căci astfel scapă de ș-ul discordant al colegului său.

De alte lucruri nu mă mai leg, că am făcut destulă furtună într-un pahar cu apă.

În concluzie, artiști să avem frate, că Corel [sic] Draw szerkezet finom.

Telefon

2010-04-27T13:58:00.002+03:00

Sună telefonul.

-- Alex, răspund.
-- Ah, mă scuzați, zice vocea.
-- Pentru ce?!
-- Păi aveam numărul ăsta notat.
-- Și de ce să vă scuz? Nu voiați să sunați la mine?
-- Da' cine sînteți?
-- Alex Deva, zic eu de bună credință.
-- Alex și mai cum?

Suspin.

-- Deva. Serios.
-- Aaa, nu, mă scuzați.
-- Nu-i nimic. La revedere.

Calculul pensiei

2010-04-25T20:12:00.002+03:00

Altă chestie
E scoaterea la pensie
Astăzi eşti funcţionar
Însă mâine pensionar.
Poate te interesează
Pensia cum se calculează.
Ei, uite cum se calculează:
Din 35 de ani servici
Care vor fi socotiţi
Scazi primii ani de şcoală
Şi absenţele de boală,
Zilele de sărbătoare,
Orele suplimentare,
Plus un an şi patru luni.
Tragi o linie şi aduni.
Pe urmă împarţi la cinci, apoi
Ce-ţi dă înmulţeşti cu doi,
Scazi anul când te-ai născut,
Adaugi tot ce-ai scăzut
Şi la cifra ce-a ieşit
Pui un zero la sfârşit.
Anii pentru însuraţi
Se vor socoti dublaţi
Adică ani de război
Socotind că-n vremea asta
Te-ai războit cu nevasta.
La totalul obţinut
Pui trei zero la-nceput
Scazi anii de celibat
Ridici restul la pătrat
Şi-astfel într-o primă fază
Afli sumele de bază.
Apoi le extragi la toate
Rădăcinile pătrate
Şi la suma dobândită
Aplici cota cuvenită,
Care nu trebuie să fie
Mai mare de 5 la mie.
Din suma rămasă brută
Scazi 4 şi 8 la sută
Trei la mie la pompieri,
Impozitul pe averi.
Supracota respectivă,
Taxele pentru colivă,
Cinci la sută pentru dric,
Pe urmă nu mai scazi nimic.
Din totalul rezultat
Verşi 2/3 la stat
Şi restul ţi se cuvine
Nu ştiu dacă mă exprim bine!

Sună cunoscut? Cred și eu. Da' știți ce? Poezia e din repertoriul lui Constantin Tănase (1880-1945).

Matei Răzvan Deva

2010-04-18T21:43:00.000+03:00

Born on Sunday, April 18th, 2010 at 21:43, weighing 3.45 kg (7.804 lbs) and measuring 52 cm (20.47 in). Now happily home.

Suunto Service vs. the World

2010-04-06T15:55:00.004+03:00

My new Suunto X10 wristwatch broke.

Skipping over why it broke in the first place, I'll just say that I eventually decided to have it serviced.

This was a tough decision as I was almost sure that Suunto would reject my request, given that I'd got the thing from eBay (thanks, sis!) and it came with no warranty.

So I went to Suunto's website and followed the steps to register a problem.

I got an answer within a few hours (from a human) instructing me how to fill in a service request. And by "instructing" I mean I got a printable PDF with graphics even a monkey can understand.

I filled in a simple form, and I dialed a Romanian DHL number which Suunto also provided.

The next morning the yellow DHL dude rang the front door and I gave him the wristwatch. (Technically it's called a "wrist-top computer".) No original box, no warranty papers, no cables, nothing.

1 week later I got an email from Suunto apologizing that it'll take more than the promised 7 days.

A couple of days later I got another email with a DHL tracking link and then the yellow DHL dude rang again and handed me back the device like new.

Total effort: 5 minutes (filling a simple form, making a phone call).

Total cost: 0 (zero).

Conclusion: Suunto wins.

By comparison, having my Apple laptop serviced within warranty implied me going to Bucharest on my own budget, locating the Apple service center, making an appointment, explaining the hows and whys, having all paperwork inspected and wasting an incongruous amount of time and cash. Apple loses.

Yes, Macs rarely ever break. Yes, the Suunto device was new and the fault was not rare and it was obviously at their door. But that these things work is normal, not a merit. The true merit of a hardware vendor lies in how they deal with the abnormal events, like a break-down or factory faults.

In all my experience with serviced products, I have never been as satisfied as I am now with Suunto.

Mine is longer than yours

2010-04-02T09:37:00.003+03:00

Given that I am shorter than the average male height at my age by about 0.055 m, and taking into account the relativistic effect of gravitational time dilation computed using the Schwarzschild metric, time flows slower for me than for most of you, because my brain is closer to Earth than yours is.

Therefore my observed second is longer than your observed second.

By how much? Irb gives me a factor of 1.39065833056035e-09, which means that during 50 years, I experience an extra 1.19279005562756 seconds compared to someone of average height.

Of course, that number is actually higher given that I live on the first floor and I lean down a lot to help my kid.

So if you play basketball and you live on the 10th floor and you fly a lot... sorry.

(Yes, of course I was talking about my second.)

Epitaf

2010-03-01T10:39:00.003+02:00

De Liliana Mărginean, surioara mea de peste mări și țări. Lectură plăcută!

Ieșise de pe autostradă și mașina zumzăia acum fericită pe un drum de țară. Încă nu știa unde urma să ajungă, dar era doar o chestiune de timp. Radioul încă avea recepție bună, și-i dădea înainte cu cîntecele englezești la modă. Sau poate erau cântate de români, dar Dumnezeu îi mai știe în ziua de azi. Tot o apă și-un pământ. Nu înțelegea perfect, dar nu conta, făcea puțină gălăgie, atât cât să-l mai calmeze. Deși nu mâncase încă pe ziua de azi, nu ii era foame, și deocamdată depășise fără să se oprească toate restaurantele (in ultima vreme apăreau ca ciupercile dupa ploaie), cârciumile și prăvăliile din cale. În plus, ploua cu găleata și n-ar fi ieșit din mașină nici mort – plecase de acasă în trombă, nu tu umbrelă, nu tu pardesiu.

Încă era nervos, dar nervii cei mari se mai calmaseră după o vreme. Auzi, să-și scoată ochii pentru o oglindă!! Sigur, prietenii îl avertizaseră, dar el nu și nu, era îndrăgostit până peste urechi. Acum nici nu mai era sigur daca o fi fost chiar dragoste, mai mult infatuare poate, că frumoasă era dar s-a dovedit o proastă până la urmă. A stat cu ea din obișnuință si pentru sex – de ce nu, în fond putea să-i dea papucii oricând. Ca de exemplu acum, acum ar fi timpul, se gândi, și înjură în gând când una din roțile mașinii se poticni într-o groapă. Mama lui de drum.

De parcă scandalul inițial, cind s-a tăiat bărbierindu-se și a spart unica oglindă din casă cu un voleu de zile mari, dar absolut neintenționat, n-ar fi fost de-ajuns. Să nu mai vorbim de tăietura de pe față care SIGUR îi va lăsa o cicatrice, produsă de o bucată din oglinda care s-a prăvălit peste el cu greutatea unui păcat... Mama ei de viață! Și i-a spus atunci, să nu mai vadă oglindă in casă! Las că e bună si cea de pe masă, cu picior. Și de unde bani, când abia puteau trăi din bursa lui de student... Când colo, întors acasă de la doctor, unde i-au pus vreo cinșpe copci, cu fața umflată și încă enervat de penibilul situației, ce a văzut prima dată când a deschis ușa garsonierei?? Pe el, s-a văzut PE EL!! Dacă cineva își poate închipui așa ceva!! Luat pe neașteptate, pe moment a crezut că aveau musafiri. O clipă mai târziu s-a dumirit, când și-a văzut pentru prima dată fața lui frumoasă, nebunia fetelor, acum tumefiată si alterată fără scăpare... de speriat, nu alta!

Pleosc! Un val de apă îi lovi parbrizul și-l trezi din gânduri. Oare pe unde să fie acum? Cu gândurile astea, nu mai băgase de seamă pe unde umblă. Și drumul era gol, nici un om normal n-ar fi ieșit pe așa potop, așa că n-a dat de nimic să îi distragă atenția. Acum, însă, începu să se uite când într-o parte, când în alta. Unde Dumnezeu mă aflu?? Ei, na, parcă contează, când se va sătura de condus, se va întoarce și gata. Își întinse gâtul înainte si strânse din ochi să vadă mai bine – o barieră, dar nu-i nici o cale ferată! Un detur! Sigur, numa asta mai lipsea acum... bodogăni si trase o înjurătură printre dinți.

Deturul incepu surprinzător de bine, fără hârtoape, fără prea mult noroi, ba chiar de loc. Na, las că n-a fost tocmai rău că a ieșit de pe mizeria aia de drum pâna la urma. Mai relaxat, acum parcă și cântecul din radio suna mai bine. Ce zice, găuri negre in cer... dar la versul următor recunoscu melodia. În toane mai bune, își încordă corzile vocale – Shiiine on you craaazy diaaamond!! Bun Pink Floyd ăsta, sau o fi Led Zeppelin?? Ce contează, bun! Și las că vede ea la întoarcere, pân-aici i-a fost. Poate sa plânga pâna i se uscă lacrimile. La câte fete n-ar vrea să fie in locul ei... Cu gândul acesta in minte își pipăi fața – parcă nu-l mai durea chiar așa si nu se mai simțea așa umflată. Puțin mai înviorat, continuă să-și dea apă la moară... Și dacă nu i-ar fi spus!! O fi dat ultimii bani pe ea, pentru că de data asta cumpărase una de un metru jumate, de pus pe ușa șifonierului, și auzi tupeu, cică doar n-a luat altă oglindă în baie ca să poată întelege de ce e așa nervos! Păi sigur, că vrea să se oglindească toata ziua, si acum din cap până-n picioare! Foarte bine, să plece cu oglindă cu tot, că lui nu îi e de nici o folosință... mai ales acum. Iritat, se uită tentativ in oglinda retrovizoare – bună treabă au făcut la spital, nici nu se mai vede roșeața. Mai știi, până la urmă...

Hoooaaa! Frânele mașinii, apăsate brusc și pînă în podea, întâi stârniră o brazdă de apă după care mașina hidroplană, luând o traiectorie mai să calce țăranul ieșit în drum, la ocazie... Acesta sări speriat înapoi, sub adăpostul troiței de unde tocmai se ivise. Mama lui de țăran, da ăsta de unde a mai apărut?! se întrebă iritat. După un moment, în care încercă să-și liniștească inima ce o luase la galop, se întinse și coborî geamul din dreapta. Ce faci, bade, ai înnebunit?? Țăranul, speriat și el, își luă mâna de la gură. Apăi iartă-mă, domnule dragă, strigă, încercând să străbată zgomotul ploii, da io numa ce-am vrut să te opresc că nu-i chiar nimeni în pustietatea asta. Mă-i lăsa în mașină? Cu sufletul la loc, și fără să se gândească prea mult, îi făcu semn să vină. Mama lui de țăran, și mai are și desagi...

Omul își aruncă desagii pe locul din spate, și acum murat bine se aruncă pe scaunul din față. Să-ți deie Dumnezeu sănătate, oftă icnit, că mare bine mi-ai făcut! Cojocul de oaie mirosea mustit, iar desagii miroseau a rântiță. Grozav... Încotro? zise cu voce tare. Da numa aicea, preste deal, dacă faci bine. Ui acolo, nainte, ia-o la deal, și nu te scoate tare din drum. Înjură iar în gând și porni mașina. Dupa o vreme, se întoarse către bătrân și întrebă Pe unde umbli pe vremurile astea, bade, tu nu vezi că-i potopul?? Da io văd, da dacă nu i-oi duce la Anuța mea brănza de părăstas, crezi c-oi avea pace în casă?? Să-ți deie Dumnezeu sănătate, oftă icnit a doua oară, că mare bine mi-ai făcut! Da, mare bine, și-acuma încă un ocol...Fix acum, când parcă în sfârșit îl încerca un fior de foame. De i-ar crăpa oglinda-n două, că numai din cauza ei... Radioul suna surprinzător de bine... ai plâns după lună...continua balada. Bun cântecul ăsta. Lasă că o să oprească undeva în sat, mare minune să n-aibă si boutique. Din gânduri îl scoase țăranul. Da domnule dragă, zo ce-ai pățit, te-ai acățat în ceva? Da zo nu te doare? De-acum iritat din nou, își trecu degetele peste față. Parca copcile se simțeau mai puțin, dar răspunse în doi peri N-am nimic, m-am zgâriat un pic, mare brânză... Cuvântul îi răscoli sentimentul de foame, acum tot mai sâcâitor. Auzi, da nu știi tu vreun loc unde sa pot mânca ceva? Țăranul se gândi un pic. Ba știu dară, numa Duminica nici dracu nu ține prăvălie la noi în sat... Realizarea îl lovi pe neașteptate. Din bine-n mai bine!! Mama ei de viață, se gândi scrâșnind din dinți. Va rezista cumva pâna să se întoarca, doar n-o să-i ia atâta timp, nici cântecul de la radio nu se terminase de când a plecat...

Fojgăiala din dreapta lui îl făcu să se întoarcă și nasul aproape i se îngropă în cojocul greu mirositor al țăranului, care acum, întors din tot corpul, se întindea către locul din spate. Exasperat, lăsă să-i scape un oftat. Mama lui de țăran... Dupa ce cotrobăi bine prin desagi, acesta se întoarse inapoi în scaun, cu o bușitură, și cu un zâmbet încântat pe față. În mâini ținea o sticluță și o bucată de brânză. Ui aici, ia și bagă ceva în gură, c-apăi când om ajunge te-o pune Anuța la masa, zise zâmbind larg și arătându-și dinții surprinzător de sănătoși. Și te mai și oblojește, așa cum știe ea. Și țuica asta ți-o lua durerea cu mâna, numa-ncearc-o! Da, numai asta ar mai lipsi, să-l mai oprească si poliția, și băut, și cu țuica lângă el. Țăranul, parcă citindu-i gândurile, continuă Și nu-ți fă griji, că polițaiu nost îi dus de-acasa astăzi, și-i numa el în toata comuna. Haida, ia, și să-ți deie Dumnezeu sănătate, că mare bine mi-ai făcut! Ce mai conteaza, se gândi, la câte mizerii i se-ntâmplaseră într-o zi... atâta merită și el. Dar și când o ajunge acasă... Luă două mușcături din brânză - chiar bună. Și ploaia parcă se mai potolise, iar foamea parcă i se liniștise în mod miraculos.

Și mai mușcă de două ori, gândindu-se cât oare va mai fi până să ajungă în sat?? Țăranul îi ținea sticluța aproape, îndemnându-l din ochi. Așa că luă sticla si trase o înghițitură. Se înecă, tuși de cîteva ori și aproape pierdu controlul volanului. Mama ei de țuică! Bună, ce-i drept, atâta vreme cât n-o s-o facă lată. Fierbințeala lichidă i se strecură in corp și dintr-o dată parcă se simți mai bine. A avut dreptate batrânul, chiar că are efect! Și ca să adauge la starea de bine ce se prelingea în el, auzi din dreapta lui No ui aicea, că am ajuns. Du-te înainte pe stradă și oprește-te la casa aia verde, de subt culme. Vezi că n-o fost așa departe? Și haida înăuntru! Da, n-a fost departe până la urmă, se gândi luând încă o înghițitură. Bună țuica. Cu voce tare îi răspunse Lasă, bade, că eu nu mai intru, că-i timpul acum să mă întorc acasă. Chiar nu vrei? insistă țăranul. Văzând că nu are cu cine vorbi, oftă și-l întrebă de rămas bun Da de unde ești de loc? Acum mai trebuie să-i dea și socoteală, că n-a dat socoteală destul toată ziua... Eu o iau înapoi, pe unde am venit, răspunse scurt. Dar mulțumesc de tratație, adăugă, gândindu-se cu nerabdare la calea de întoarcere. De-acum puțin obosit, parcă nu mai avea chiar atâta chef de harță. Dar proasta tot dispare, cu oglindă cu tot... N-apăi înapoi nu te mai duci tu acuma, domnule dragă, că o ieșit valea mai dinjos și nici dracu nu se-ncumetă s-o treacă, așa învolburată cum e. Nainte, da, da nu inapoi, adăugă de clarificare. Simți cum îl iau transpirațiile și mai luă o gură de țuică... Mama ei de viață! Din bine în mai bine!! Probabil că expresia întipărită pe față vorbea de la sine, pentru că țăranul se grăbi să-l liniștească. Da nu-i bai, că dacă ieși din sat și te mai duci un picuț dai de-un drum, asfaltat, ce cotește către pădure si de-acolo tot la drumu mare ajungi, numa de-a ocolișu și fără să dai de vale. No, meri cu Dumnezeu și să-ți deie Dumnezeu sănatate, că mare bine mi-ai făcut!

Se simțea ușor, și palmele parcă abia-i atingeau volanul. Asta o fi țuica, se gândi, și mai luă o înghițitură. Foamea îl părăsise, și era tot mai bine dispus. Ba chiar începu să se uite în jur, constatând cu surprindere frumusețea împrejurimilor. Și se gândi, cu un sens de anticipare, la cum va fi viața lui odată scăpat de proasta aia. Fete noi, discuții cu băieții la o bere. Aia da, viață! Gândul la fete îi readuse degetele pe față, și cu uimire constată că nu se mai simțea aproape nimic iar durerea îi dispăruse cu desavârșire. Buni doctorii ăștia. Bun cântec. Și parcă înțelegea tot mai bine. Threatened by shadows at night, and exposed in the light/ Shiiine on you craaazy diaaamond!! Drumul o lua acum la vale, și cum ploaia se oprise cu desăvârșire, deschise geamul. Vântul îi flutura părul și-i mângâia fața, din nou frumoasă, cu pomeți înalți, și ochi adânci și triști.

Hop! În viteză, mașina sărise peste un dâmb și asta îl făcu să rîdă. Mama ei de viață, așa da! Se uită din nou în oglinda retrovizoare, acum încețoșată oarecum, și încercă să o șteargă cu mâneca. Degeaba. Acum, când în sfârșit ar fi avut ce admira. Mama ei de oglindă! Dar nu contează, viața-i era dupa colț, iar el se îndrepta vertiginos către ea. Paralela dintre metaforă si realitate îl amuză, pentru ca nu mai avea mult pâna la curba care urma să-l scoată în drumul mare. O vedea cum se apropie, mai repede și mai repede. Și nici nu trebuia să mai aibă grija mașinii, pentru că, evident, deși nu mai atingea nimic din interiorul ei, ea continua înainte. O vedea cum fuge sub el, și cu un ultim gest, încercă să mai prindă o frântură din fața-i frumoasă, dar oglinda fugea prea repede înaintea lui, și cu un zâmbet, renunță. Mama ei de oglindă!

A doua zi, în timp ce conducea înapoi, polițaiul comunal găsi o mașină trasă pe marginea drumului, chiar înaintea curbei ce urca către sat. Era o mașină goală, cu motorul rulând, iar pe măsură ce se apropia, din radioul dat la maxim putea auzi un cântec, și se surprinse fredonând Come on you target for faraway laughter/ Come on you stranger, you legend, you martyr, and shine!

Acasă, Leonora se pieptăna cuminte în oglindă.

-SFÂRȘIT-

Raspundem spammerilor... episodul 2

2010-02-15T10:23:00.002+02:00

Dragă Carmen,

Sînt disperat. Nu știu ce-i aia "ofertă pr pagina web"! De cînd mi-ai scris mă tot gîndesc, oare ce să-ți răspund? Nu știu cine ești, nu știi cine sînt -- cred că e un fel de lege nescrisă ca un spammer să nu-și cunoască niciodată victimele -- dar îmi scrii și îmi ceri părerea în legătură cu chestia asta numită "oferta pr pagina web". O fi o ofertă de PR? Te oferi să-mi faci publicitate, ca amărîtul de dinaintea ta?

Aaaah, m-am prins. Ai vrut să scrii că ai găsit-o pe pagina web respectivă, dar ți-au fugit degetele. Normal, cînd trimiți un email la 640.000 de oameni, cui îi pasă.

Dar... "oare o exista ceva mai interesant?"

Chiar, ce poate fi mai interesant decît un DVD blank și acumulatorii R3? Viața mea duce lipsă de astfel de lucruri interesante, așa că mă gîndesc să-ți comand prin curier rapid 1000 de pachete de mape pentru CD-uri. (Dar atenție, sînt mult mai mult decît simple mape pentru CD-uri!! Sînteți gata? Bomba: poți pune și DVD-uri în ele!!!!!111) Absolut senzațional!

Vă întrebați poate -- cum am făcut-o și eu -- de ce am început adresîndu-mă cu "tu" și acum am trecut la "sînteți"?

Nu te întrebați? Nu vă întrebi? Nimic...? Mda...

Sigur că mă interesează toate produsele "de mai sus", dar și altele similare. De pildă, DVD-uri R6, încărcătoare "dublu alb" și acumulatori blank dar rewritable! Neapărat să fie cu uscare rapidă a vopselei. V-aș întreba, ai dintr-astea?

P.S. Aș suna la numărul ăla de telefon dar nu pot nicicum să formez pe "o" și pe "i".

P.P.S. Dacă mai primesc spam de la dumneavoastră, voi face o plîngere la Autoritatea Națională pentru Administrare și Reglementare în Comunicații, care are puterea legală să îți aplice o pedeapsă pentru spamming. Așa că fiți deșteaptă! Schimbați adresa și numărul de telefon la fiecare spam pe care-l trimiți...

On Feb 15, 2010, at 3:53 AM, CARMEN wrote:

Am gasit o oferta deosebita pr pagina web http://sites.google.com/site/superofertebiz/ . Tie cum ti se pare?
Oare o exista ceva mai interesant?

CD R80 blank diverse marci (Memorex, Imation, estelle, etc)
CD R80 inkjet printabile strat "dublu alb" (contrast inalt, uscare rapida a vopselei)
DVD R blank si DVD RW
DVD R 8.5GB Double Layer
DVD R Light Scribe
DVD inkjet printabile strat "dublu alb" (contrast inalt, uscare rapida a vopselei)
Discuri Blu Ray BD R si BD RE
Carcase CD si DVD (slim si groase), plicuri pentru CD, mape pentru CD si DVD
Acumulatori R3, R6, R14, R20, 9V
Incarcatoare pentru acumulatori (inclusiv super-fast si universale, portabile, etc)

Daca va intereseaza produsele de mai sus sau produse similare atunci va rog sa dati un reply cu subiectul "Vreau alte detalii".
Pentru contact sunati la O754.52.I3.38

Raspundem spammerilor...

2010-02-11T11:06:00.004+02:00

Normal că nu tuturor, dar apare cîte unul atît de patetic încît merită.

Spam original:

buna ziua ,

Numele meu este Paraschiv Liviu, sunt manegerul unei firme de web design si publicitate online - offline , ma adresez catre dumneavoastra cu acesta oferta pentru optimizarea mai BUNA a pagini dumeavoastra in motoarele de cautare google, hotmail, yahoo, firma noastra poate inscrie site-ul dumneavoastra in 800 de directoare ROMANESTI , acestea ajuta pentru cresterea page rank -ului. Ceea ce o sa va aduca mai multi potentiali clienti. Deasemenea putem reface "Design - Redesign" complet s-au partial pagina web a dumneavoastra [ex:] paginamea.ro ori sa venim cu imbunatatiri ale paginii. cuvinte cheie [ex.] ( pizza , livrare gratuita , meniu pizza, ), cuvinte META , BANNERE , LOGOURI , promovarea pe cele 800 de directoare ROMANESTI conform nisei site-ului.
punem la dizpozitie o baza de date . "aceasta fiind neoficiala" de 650.000 emailuri din Romania [firme - persoane fizice] unde putem trimite newslattere anuntand oferta dumeavoastra.
- Liviu-Design.com - va ofera urmatoarele servicii, web design, hosting (gazduire), si optimizare pentru motoarele de cautare google , yahoo , hotmail (SEO). Servicii complete web si promovare online sau offline mentenata, flyere, logouri, . Creare de identitate organizationala. --

pentru mai multe detalii va rugam contactatine pe email: contact@liviu-design.com ori tel: 0732.574.728
cu stima Paraschiv Liviu .

Răspunsul meu:

Salut Liviu,

Am să-ți spun de ce nu faci bine.

1. Mi-ai trimis acest mesaj complet nesolicitat, ceea ce e ilegal.

2. Daca tot ai trimis mesajul, l-ai facut să vina de la o adresă inexistentă, dîndu-ți apoi adresa reală în mesaj. Asta e o tîmpenie, nu?

3. Scrii cu greșeli. Greșeli mari, atît de ortografie, cît și de gramatică, dar și de semantică. Nimeni nu te va crede vreodată că ești în stare să faci tot ce spui că faci, dacă tu nici românește nu știi să scrii. Cine ar vrea să cumpere de la tine un site sau un banner plin de greșeli?! De exemplu:

Ai inceput formula de adresare cu literă mică.
Corect: "manager", nu "maneger".
Nu există o "optimizare mai BUNA", și încă scris cu majuscule și îngroșat. Optim, prin definiție, înseamnă cel mai bun.
Ai scris "pagini" în loc de "paginii".
Hotmail nu este un motor de căutare. Dacă nici atîta nu știi, cum vrei să te cred că-mi poți "optimiza pagina"? Probabil te referi la Live Search (Bing).
Ceea ce vrei tu să "optimizezi" nu e "pagina în motorul de căutare", ci rangul pe care un site îl are ca rezultat al căutărilor. E cu totul altă treabă.
Oferi o "optimizare" și apoi spui "acestea ajuta..." Care "acestea"?
"De asemenea" se scrie despărțit.
"Design - Redesign" nu-s nume de căței, să le scrii cu majuscule și între ghilimele.
Ai scris "s-au" în loc de "sau", deci ai cam chiulit în clasa a patra.
Ai scris [ex:] între paranteze, fără niciun sens, de mai multe ori.
Care e diferența între cuvinte cheie și ceea ce tu numești cuvinte META?
Ai scris "dumneavoastra" fără un "n".
Un banner ori logo nu au nicio relevanță pentru motoarele de căutare.
Nu există fix 800 de "directoare ROMANESTI", asta e o invenție de-a ta.
Conform cărei "nișe a site-ului"? Dacă site-ul meu nu e deloc de nișă?
Începi fraze cu literă mică. Pui semne de punctuație după spațiu.
Se scrie "newsletter", și ce oferi tu este absolut ilegal. Întreabă-ți avocatul.
Ai scris greșit "mentenanta".
Pui aiurea virgulă, punct, după cum îți vine la mînă.
Scrii propoziții fără predicat și le închei grațios cu două liniuțe.
Ai scris "contactati-ne" greșit, fără cratimă.

Știu că nu vei face asta, dar te rog să ștergi adresa mea de mail din "baza ta neoficială de date". Dacă mai primesc spam de la tine, voi face o plîngere la Autoritatea Națională pentru Administrare și Reglementare în Comunicații, care are puterea legală să îți aplice o pedeapsă atît pentru spamming, cît și pentru comercializarea serviciilor de tip spamming. Eu zic că decît să le plătești lor o amendă, mai bine investești banii revenind la școală în clasa a treia.

Sper ca următoarele tale inițiative de marketing să fie mai corecte atît din punct de vedere profesional, cît și etic, legal și gramatical.

Sănătate,

Alex Deva

Ia să vedem cu cine avem de-a face. Site-ul "firmei" care vrea să ne vindă chiar servicii de web-design arată așa:

Ungurii ne dau o noua limba oficiala

2010-02-10T11:07:00.002+02:00

Adică limba maghiară, în așa-numitul Ținut Secuiesc.

Să vedem.

"...limba maghiara este limba oficiala in Tinutul Secuiesc, avand un statut identic cu limba oficiala a statului..."

Ce face?!

"Autoritatile publice din Tinutul Secuiesc asigura folosirea oficiala a ambelor limbi, adoptand actele normative si creind conditiile care asigura deplina egalitate a celor doua limbi".

Mai departe...

"Orice cetatean cu domiciliul in Tinutul Secuiesc are dreptul sa foloseasca liber si in aceleasi conditii ambele limbi, atat in scris, cat si oral"

Dar, hopa! Există...

"...liste a (sic) funcţiilor publice care se pot ocupa numai de către persoane care cunosc ambele limbi"

Știrea zilei în capitală însă? Cică s-au înzăpezit cîinii vagabonzi. În alte știri de maximă importanță aduse de alde Andreea Esca, baba se piaptănă.

Reacția pe care o prevăd? Probabil cea cu care m-am întîlnit vorbind despre lucrurile astea cînd locuiam în București, adică un plictisit "hai mă că exagerezi, așa ceva e imposibil" și nici măcar un gînd ulterior de genul "băi, dar dacă chiar o să ajungem minoritari în țara noastră?!"

Spune-i unui bucureștean că atitudinea sa nepăsătoare la știrile astea e principala armă împotriva lui și-a noastră, și-o să-ți rîdă-n nas: "hai mă nene mă leshi cu vrăjealile.."

[în presă aici]

Politica

2010-01-29T11:20:00.003+02:00

M-am prins cam cum e cu politica noastră. Ia să vedem.

Dacă ar găsi un portofel plin de bani pe stradă...

Adrian Năstase l-ar lua, ar căuta adresa proprietarului, apoi i-ar intra noaptea în casă și i-ar fura și restul banilor; că dacă umblă cu atîta cash la el, înseamnă că mai are o grămadă acasă. După aia l-ar da în judecată pentru calomnie și ar striga că Băsescu a furat de fapt portofelul și i l-a lăsat dinadins pe stradă.
Crin Antonescu l-ar lua, ar căuta proprietarul și i l-ar înapoia cu condiția ca acesta îl înjure pe Băsescu. Proprietarul l-ar lua apoi la pumni pe motiv că nu a auzit niciodată de Crin Antonescu.
Mircea Geoană s-ar împiedica de el și ar cădea în nas. Imediat, 100 de colegi ai săi de partid s-ar arunca peste el, ar rupe portofelul în bucăți bătîndu-se pentru banii din el, i-ar lua și banii lui Geoană și ar pleca acasă simțindu-se foarte mulțumiți de activitatea politică din acea zi.
Traian Băsescu l-ar lua și ar investi banii în diverse chestii, obținînd profit din care ar beneficia atît el personal cît și o oarecare parte a poporului român. După aia (un an, doi) ar căuta proprietarul și i-ar înapoia suma inițială într-o baie de mulțime ca să vadă toată lumea ce cinstit e el. Cei de la "Cațavencu" ar demara imediat o anchetă dovedind că Băsescu a furat banii și l-ar da în judecată. Boc ar pune oamenii partidului să caute portofele pierdute prin toată țara și să le aducă la șefu' ca să relanseze economia cu ele. Geoană s-ar împiedica de ceva, pentru orice eventualitate.
Ion Iliescu ar păstra jumătate din bani, iar cu restul ar plăti niște mineri să îl "rezolve" pe proprietar.
Sorin Oprescu i-ar mulțumi public proprietarului pentru investiția făcută în viitorul cosmoport "Dristor 2". Auzind la radio, bucureștenii ar suspina blocați în trafic.
Emil Boc ar da cu fruntea de portofel, și în absența altor directive, l-ar ocoli și ar merge mai departe.
Călin Popescu-Tăriceanu ar ridica portofelul din goana motocicletei primită ca răsplată pentru că a închis ochii la "dispariția" a 20 de milioane de portofele din buzunarele românilor. Și l-ar păstra, normal.

Voi ce ziceți?

S-o gatat netu'

2010-01-25T10:29:00.003+02:00

Iaca un articol publicat de amicul meu Sergiu Partenie pe forumul utilizatorilor români de Mac, reprodus cu acordul autorului:

La revedere IPv4, salut IPv6!

Adresele de IP pe care le folosim cu toții acuma - versiunea 4, IPv4 - cele cu număr.număr.număr.număr (129.168.1.1) - sunt pe cale să se termine. 4 miliarde părea un număr mare în 1980. Săptămâna asta asta tocmai s-a trecut de 90% alocare și statisticile (care până acum au fost corecte) spun așa:
la mijlocul/sfârșitul lui 2011 autoritatea centrală care distribuie adrese de IP țărilor/zonelor va rămâne fără adrese de dat.
la sfârșitul lui 2012 autoritățile zonale vor rămâne fără adrese de dat ISP-urilor.

Și cam din decembrie 2012 nu se va mai putea lega nici un utilizator nou la Internet.

Soluția ? Soluția există de mult - IPv6 - adresele sunt de forma HEXA:HEXA:HEXA:HEXA:HEXA:HEXA:HEXA:HEXA (2001:db8:85a3:0:0:8a2e:370:7334) și oferă 340 de miliarde de miliarde de miliarde de miliarde de adrese posibile. Cu IPv6 nu mai este nevoie de NAT, DHCP, adrese de rețea private & co. Când ai 340’282’366’920’938’463’463’374’607’431’768’211’456 de adrese posibile, nu are de ce să îți mai fie teamă că cineva îți va scana rețeaua. Considerând toate adresele de IPv4 ca volumul unui iPod, adresele de IPv6 ar fi cât toată planeta Pământ.

Problema e că IPv6 nu e compatibil cu IPv4 și trebuie ca software-ul să îl suporte.

Mac-urile știu de IPv6 din construcție. [...] Dar marea majoritate a celorlalte routere “de casă” nu știu de IPv6.
Windows XP nu știe implicit de IPv6 - e ceva opțional care trebuie instalat.
ISP-urile? Le este lene să se chinuie și cu configurațiile de IPv6. Dacă nu cere nimeni, de ce sa se chinuie ? Și utilizatorii nu știu. Și ar trebui să schimbe routerele existente cu unele mai deștepte. Și ar trebui să educe clienții... greu.

Ce ne facem?
Ne informăm și îi informăm și pe alții. Întrebăm la ISP-ul nostru când va fi disponibil IPv6. Povestim povestea și altora.

Ce să mai adaug? Sunați la ergheeșii voștri respectivi și întrebați-i ce planuri au privind trecerea la IPv6. Dacă suficienți clienți îi întreabă, poate-poate cineva o să se apuce de treabă. Dar dacă noi nu dovedim niciun interes, mai mult ca sigur se va aplica legea lui "lasă bă că merge-așa..."

Criza de minute a curierilor

2010-01-13T08:51:00.004+02:00

O firmă românească de curierat pe care prefer s-o păstrez anonimă (indiciu: are numele ca trupa CARGO dar cu US în loc de O, deși mai bine li s-ar fi potrivit cu ES în față și T la coadă) a fost contractată să-mi livreze un colet de la București.

Curierul s-a prezentat la expeditor, a ridicat coletul, a preluat documentele și l-a trimis încoace, la Tg. Mureș unde a ajuns dupa vreo zi-două.

Mă uit "pă net" după numărul de transport și aflu că obiectul a părăsit depozitul din oraș și se află într-o mașină pe a cărei rută din acea zi mă găsesc. Așa că stau frumos și aștept.

Se face ora 12; un telefon rapid la firmă ne spune că nu pot ajuta cu nimic... dar primesc numărul de telefon mobil al curierului.

Care nu răspunde.

Se face ora 15 și știu că după 16 nu se mai fac livrări, așa că încerc din nou. De data asta îmi răspunde o voce slabă, de foarte departe, ca și cînd posesorul ei ar avea telefonul pe speaker așezat între perne pe bancheta din dreapta a unei Dacii papuc pe care o conduce.

- Păi v-am căutat și nu v-am găsit! îmi spune.

- Imposibil, zic. Sîntem 3 oameni aici și vă așteptăm de dimineață de la 9.

- Pe la 10 am ajuns și eu, șoptește doamna -- căci era o posesoare, nu un posesor. Am sunat la interfon și n-ați răspuns!

- Aici n-a sunat defel interfonul, o informez. Da' de ce nu m-ați sunat la telefon?! Că doar de-aia cereți numerele de telefon ale destinatarilor!

- Nu mai am minute, mi se replică sec.

Mă redresez din picajul stupefacției și contraatac slab:

- Păi de ce nu mi-ați dat un bip, ceva?! Că vă sunam eu...

Nu reușesc să deslușesc răspunsul, dar reușim să convenim să ne întîlnim în fața blocului peste 5 minute.

10 minute mai tîrziu doamna cu papuc parchează în dreptul meu, coboară și-mi completează actele pe botul Daciei. Nu mă abțin și întreb:

- Cum vine asta, că nu mai aveți minute?!

- Păi le-am consumat, că-s puține.

- Bun, și îmi trimiteați pachetul înapoi la București pe motiv ca dvs. ați vorbit prea mult la telefon?! Ce vină am eu că vorbiți atîta?

Ridică din umeri.

- Semnați aici și aici. Să-mi dați mărunt, că n-am.

Aproape o săptămînă mai tîrziu (adică azi-dimineață la 8 și-un pic), intru în scară și îmi văd numele pe panoul special destinat publicității care atîrnă pe peretele din interiorul scării, de după ușa cu interfon. Da, acel panou pe care nimeni nu se uită, niciodată. E o notă de transport de la aceeași firmă cu papuci și fără minute, care mă informează că am un colet:

Vă întreb, stimați domni și doamnă:

Cînd mi-ați lipit fițuica?! E tot aia pentru coletul de-acum o săptămînă ori am alt colet?
De ce n-ați trecut data și ora pe foaie?! Că uite, este loc destul. Să știu și eu cînd m-ați căutat, nu?!
Dacă nu mergea interfonul, cum ați răzbit pînă în scară ca să lipiți fițuica (în cel mai greu vizibil loc posibil) și ce v-a oprit să bateți la ușă? Troienele de zăpadă din scara blocului, focul încrucișat de mitraliere, extratereștrii cu lasere, gripa porcină?
Ce vină am eu că "vi s-au terminat minutele"?! Nu mi-ați cerut, la București, numerele de telefon tocmai ca să mă contactați la livrare?
Ce înseamnă "localitatea 17-18"? Înseamnă cumva că am la dispoziție exact o oră pe zi ca să mă prezint după coletul pe care poate l-am primit? Vreți cumva să vă aduc și niște minute, recompensă pentru efort?
Pe cît punem pariu că nu mai apelez la serviciile dvs. niciodată? (Sau cel puțin pînă voi avea probleme și mai mari cu firmele concurente?)

Cu stimă,

Clientul ăla mic și enervant care țopăia de frig afară lîngă Dacia dvs.

M-am vaccinat

2010-01-11T10:15:00.002+02:00

Ieri m-am vaccinat.

A durat fix 2 secunde, m-a usturat puțin fix jumătate de oră. N-am murit, nu mi-au crescut picioare în plus, nu am trecut la Windows. Sînt perfect normal și mă simt excelent.

Vaccinați-vă!

P.S. Dacă cineva are vreun argument anti-vaccinare care să nu înceapă cu una din următoarele:

am citit pă net...
io nu mă vaccinez niciodată din principiu...
toate vaccinele e o prostie...
io refuz vaccinul ca să nu se îmbogățește producătoru'...
masonii/extratereștrii/ungurii vor să ne vaccinăm ca să ne poată controla mințile...
alte asemenea cretinisme

vă rog să mi le postați, că-s tare curios.

Natural selection

2009-11-17T17:52:00.006+02:00

Here are today's entries for the Darwin Awards.

Unfortunately I couldn't stick around for the conclusion (concussion), but it's a shame about that little girl.

startcast.ro

2009-11-04T19:47:00.003+02:00

După cîțiva ani de tăcere (e păcat că s-a terminat cu "Pe scurt, Romania!"), iată-mă implicat într-un nou podcast. De data asta e vorba de un produs dedicat inițiativelor antreprenoriale din ceea ce, pe la întîlnirile specialiștilor, cu mare pompă se numește "online-ul românesc".

Adică e un podcast despre startup-urile românești pe Internet.

Cea mai mare problemă a fost chiar nomenclatura asta, amestec de cuvinte englezești, românești și romglezești. Dacă cineva are o idee mai bună, să spună!

Ceilalți vinovați pentru acest proiect sînt Filip și Redi.

Site-ul e http://www.startcast.ro și avem acolo deocamdată un episod pilot de prezentare. Pe Twitter sîntem startcast_ro și o să apărem și pe iTunes.

Logo-ul ne-a fost realizat de pixelMOTION, care au cîștigat mica noastră competiție și le mulțumim.

Ascultați-ne și spuneți-ne ce gîndiți!

Am citit "Neverwhere"

2009-10-30T13:39:00.003+02:00

Am găsit cartea la o librărie din București și-am citit-o în drum spre Blaj. Se poate comanda și de la Okian.

Are 370 de pagini. Mi-a atras atenția prin numele autorului -- căruia pînă acum nu-i citisem decît biografia lui Douglas Adams -- așa că am cumpărat-o. A costat vreo 30 de lei cred.

În carte e vorba de o Londră paralelă, denumită London Below.
Și o fată care deschide uși.
Și un marchiz de Carabas.
Și un agent de asigurări, sau investiții sau așa ceva.
Și un înger pe nume Islington.
Și mai ales the Tube, metroul londonez.
Ah, și o piață plutitoare.

Romanul e deosebit de vizual, fiind scris după un serial BBC omonim al aceluiași autor. E captivant, plin de umor în stilul inconfundabil al lui Douglas Adams, deși nu abundă în surprize. De fapt dacă stai să analizezi povestea, după ce-ai terminat cartea, o vei găsi destul de comună și previzibilă.

...she began to cry, in low, raging sobs, that sounded like they were being tugged from inside her.
"There. There," said the marquis de Carabas, awkwardly, patting her shoulder. And he added, for good measure, "There." He did not comfort well.

Limbajul folosit e destul de simplu și accesibil. Gaiman chiar vrea să fie citit (nu, să zicem, ca Frank Herbert). Romanul e o plăcere de lecturat.

Așa că luați-l și citiți-l!

Te pui cu moneda națională?

2009-10-06T10:41:00.002+03:00

Parcarea Kaufland, 4 octombrie 2009. No comment.

Stargate Universe premiere - live blogging

2009-10-03T12:31:00.004+03:00

I've been waiting for 15 months for this. I have 2 monitors so I'm blogging while I watch, for the first time, the SGU premiere, "Air". It's a 3-part pilot, the first 2 are airing now, the last one will follow next week.

The starting credits - very 2.0, very Battlestar Galactica. Not like any SG credits ever. Very different, but good.

Opening scene, long shot, ends with Stargate dialing up on an incoming traveller.

First actor ever to appear in SGU: Brian J. Smith as Lt. Matthew Scott.

First minute of action -- brilliant, electric, filled with adrenaline and unanswered questions.

First 5 minutes into the show -- one of the main actors dies!

One thing's certain: these are all high-class actors. No more playing "let's go to Canada to shoot a SciFi and have fun". We're talking real talents here. Every last one of them.

RDA appears in minute 8. Boy, he's looking old, but certainly still got it. Robert Carlyle is right up next. Boy, is he a brilliant actor.

RDA does one of his usual excellent O'Neill renditions, but... boy, is he looking old.

"Welcome aboard the Hammond" -- wonderful, wonderful touch. And David Blue grows on you in, like, 10 seconds.

Much classic Binder-esque and Mallozzi-esque humour.

Ah, here's Daniel Jackson giving new Stargate viewers a brief on the past 12 years of the show. Not bad for less than one minute.

People complain about the pace of the show. It remains to be seen, but so far it's not slow at all.

We're beginning the expected introduction of the characters (we've been living in a flashback for the past minutes). Here's Chloe Armstrong, played by Elyse Levesque with just a small touch of Princess Leia.

Flash-forward again, more about Dr. Rush now. Sko'esh accent, but nothing like Trainspotting.

We quickly meet Tamara Johansen (played by beautiful Alaina Huffman) and the title of the pilot is explained: we're running out of air on the Destiny.

Flash-backs and flash-forwards are aplenty. Time for Col. Everett Young, absolutely wonderfully done by Justin Louis. Ok, he didn't quite die just then.

Ah, there's a sex scene. First one in Stargate, ever. Yes, very BSG.

Here comes senator Armstrong, the experienced Christopher McDonald. Plus some more background on the Stargate, for new viewers.

I've really been looking forward to see how Lou Diamond Phillips pictures Col. Telford (he's also a pilot). So far, 10 out of 10.

First outwards dialing in SGU. Looks much like the rest of SG, except now there's a difference between encoding a chevron and locking it (they come in that order).

Camera's of the shaky BSG sort again, which must be annoying to long-time SF fans. But it does work nicely. Steadycam operators with Parkinson's disease must be getting filthy rich these days in Vancouver.

Yes, there's no life support. Ah, and here's Brody (Peter Kelamis).

David Blue and Robert Carlyle really do make a great pair.

5 or 6 different angles for the same take (Dr. Rush at the whiteboard). Yes, that's a lot of work!

And... here comes the scene in Rush's bedroom that's supposed to break our hearts. And... yes, it's good, quite good, it works. But it's short! Still, I don't mind the pace of the show so far.

Speaking about pace, action picks up now. "Base is under attack!"

Pace is picked up in the flash-forward, which is classic Carl Binder.

Greer was locked up, now released to fight the Goa'uld or some such.

Ah, here's Amanda Tapping, so much for the SG1 guest stars.

It's a bit difficult to find your footing amongst the flashes, but that's a bit of what's keeping one tied to the screen.

I really get the feeling Carlyle wouldn't work quite as well without Blue.

Ming Na does a credible Camille Wray, but so far not a very relevant one.

Here's shooting, but it's like watching Firefly. Not as good as SGA battles. (Yes Joe Mallozzi, I love Firefly too.)

Yep. Battle scenes are definitely Firefly only with more light (meaning bigger budget).

Evac scene -- much more credible than the previous SG1 / SGA ones, but shot practically identically to BSG.

TJ, aka Tamara Johansen, tries to establish herself as the next team doctor, in a very different approach from both Frasier and Beckett. We'll see how that works out.

We glimpse the conflict between Rush and Young and it's credible, though predictable.

Holy crap, these are all talented professionals, down to the last one. I can't decide whose acting I enjoy more.

Ok, so now the past and and future are coming together -- it's minute 40.

Camera work and lighting not revolutionary, but do the job nicely and carefully, with no mistakes. VFX looks a bit cheap (sorry but Mark Savela was simply better). Stunt work isn't bad, but I somehow miss Bamford and Shea.

"Hammond, this is Young, come in!" But not that Hammond...

Nice planetary blow-up. Short to keep it cheap, but nice.

Sam Carter talks to Gen. O'Neill :) ah, the good old days! And boy, is RDA looking especially old in frontal shots.

More shakicam.

Scott: "...you're James, right?"
James: "Yes, Lt."
Greer: "How... subtle..."
There, so the entire unit know that James and Scott did the first sex scene in the history of Stargate.

Ah, Bill Dow. He got older too. And better.

Dr. Rush introduces us to the communication devices from the last seasons of SG1. He takes charge.

They're arguing. Works about 50% for me.

Lt. Scott establishes himself quite nicely.

Set's not as bad as some people say. I rather like it. It's different from all ship sets in SG so far, yet looks a little familiar to SGA fans.

The bit with the spherical flying cameras -- they really stole that from me!

1 hour into the show. I'm not sleepy, I'm still very interested in it. So far so good!

Chloe Armstrong just switched from Princess Leia into River Tam.

Rush: "What makes you think I won't try?" Well, how about 15 months of SGU propaganda?

Outside Destiny VFX -- cheap. High-school level. Somebody bring Mark Savela back please!

Parallel story-telling again. Smart shooting, again very Carl Binder.

"Someone's gotta go in there, and close this door." Das Boot, anyone?

Moral dillema, but not a particularly interesting one. And of course Young offers to close the door. You could see that in his face in the SGU promo photos last summer.

And of course he doesn't get to do it, because Joe Mallozzi would hang everyone in the writing department if the solution were THAT predictable. It's still somewhat predictable, though :)

River Tam -- I mean Chloe Armstrong -- cries a river, then kicks Rush. Yes, very Firefly, even Carlyle looks a little like Nathan Fillion in this scene, except for the accent.

Joel Goldsmith really did his best to get a new "aural aroma" for this new series. Like he did for SGA. Very good job writing the score!

Rush and Wallace aren't arguing for once. Doesn't look quite right :)

The observation bay is a nice success. Much like the SGA balcony.

And yes, at 1h21m, we get the main plot device: the stargate will connect itself automatically when it detects a nearby counterpart. And again yes, there's a countdown.

Ah, the White Sands desert in New Mexico, and the first away team in SGU.

And the episode ends on a cliffhanger.

Conclusion:

I liked it. Not as much as I liked the SGA pilot at the time, but SGU is more intriguing. It's darker, it's different. If they manage to pull it off, it'll be excellent. There are hundreds of premises that could be exploited to the show's advantage. The acting force is absolutely top. They have everything on their side, except maybe for the VFX.

I have faith in Stargate Universe. Can't wait for the next episode!

The Happy Consequences Of A Gastroscopy

2009-09-21T19:42:00.005+03:00

A few weeks ago I've had the first batch of some medical examinations, not the least fun of which included swallowing about 85 km of rubber tube that ended with a webcam, power light and the most delightful set of biopsy pinchers. With no anaesthesia, of course, since we're Romanians, not whiny Americans who can't bear having the Aliens act performed on them with no stuntmen.

After filming a short documentary about my innards in Technicolor, the doctor insisted on keeping some memories (in the form of biopsies) for himself, and further instructed me to puke out the fire hose, to be thereafter inserted into the next patient.

The immediate outcome of this feat was the discovery that I seem to suffer from the Coeliac disease. This is much more preferrable than cancer, but it does involve giving up all food that contains gluten, for the rest of my life.

Gluten is made of a couple of proteins which are typically found in the likes of wheat. That means I can't eat regular bread, cookies, pizza, biscuits, noodles or touch "The Catcher In the Rye" -- something for which I'm actually quite grateful.

However, life exists without gluten, and websites and stores abound to sell us gluten-free flour and gluten-free ready-made products -- mostly replacing wheat with rice. (Yes, about two billion people on this planet have never seen bread and they're doing just fine, probably outliving you and me.)

That brings me to the secondary outcome, which is that my wife and I invested today in a home bread-maker.

This is an electric device which will take some ingredients, swirl them around rather a lot, and then cook up the concoction (pun intended) into something hopefully warmly edible.

The one we chose has "gluten-free bread" among its menu choices, and it can also make baguettes, by employing some suitably pornographic trays.

We therefore proceeded to look up recipes for gluten-free bread, only to be scared away by things like "Xanthan gum", "Ener-G egg replacer" or "Crisco shortening". Or vinegar.

So we simply took the recipe for regular bread -- which came with the bread-maker, and merely replaced wheat flour with rice flour. (We also replaced white sugar with brown sugar, and milk powder with its soy counterpart.)

Then we deposited the ingredients into the belly of the machine, and set it loose.

2.5 hours later the smell was quite enjoyable, and the porthole displayed something almost completely -- but not entirely -- unlike any bread we'd ever seen. Still it was smelling friendly, so we pried it out and cut it.

The inside of the bun looked a steamy light yellow -- quite puffy and uniform, not gooey but still very soft.

It tasted great. We abandoned the rest of the meal -- which my wife had prepared in case our bread experiment went wrong and left us starving -- and ate the bread with a bit of cheese, tomatoes and onions.

You can program these machines so they'll finish the bread for you by the time you wake up, which sounds like a great idea as long as it doesn't set the kitchen on fire.

So, the bad news is, if you and I ever go out together, I can't have pizza. The good news is, from now on I'm eating my own bread, and it's GOOD!

Complete set of pictures: here.

Esti un bou mort (seria 2, ep. 8)

2009-09-07T23:40:00.003+03:00

11:35:52 PM kingsely20067: i will get off but remember yiou are not going to find peace in your life for me waisting my pleasure time for a fucking old man who doesnt have any manners so let me tel;l you this i wuill send you to the greatest gods in the world to chat you so that you will die

11:36:39 PM Alex Deva: good to see at least you got manners

11:37:06 PM Alex Deva:

8:50:52 PM kingsely20067: IF U CANT HELP ME FUCK U UR MOTHER VAGINA SMELLING ASS OF UR MOHER

8:51:15 PM Alex Deva: oh, that definitely makes me want to help you.

11:37:11 PM Alex Deva: yes, those are good manners

11:37:23 PM kingsely20067: i will kill you today

11:37:37 PM Alex Deva: you got 23 minutes left

11:37:39 PM kingsely20067: when you sleep you will not wake up agaim

11:37:43 PM kingsely20067: so die now

Only 18 minutes left now... let's see. If only I can decide to whom to leave my Stargate collection!

Locuri de respirat: Salina de la Praid.

2009-08-09T16:29:00.004+03:00

Din seria "Locuri de respirat", azi voi vorbi despre salina din orașul Praid, oraș în care îmi petrec o microvacanță.

În perioada asta stațiunea e aglomerată, mașinile-s parcate atît de aproape una de alta că se simte efectul Casimir între ele, o grămadă de lume fumează și asta nici măcar nu descurajează miile de viespi.

În contrast cu starea de-afară, la 140 de metri sub munte se află o mină de sare, unde e răcoare (cam 15 grade) și fumatul e cu desăvîrșire interzis.

Aici poți savura un Tiramisu la restaurant ori la cafenea, poți să te dai pe net ori să privești liniștit ultimul episod din Eureka, poți să joci tenis ori badminton ori, dacă ești prea tînăr ca să citești acest blog, să te destrăbălezi într-un parc baban de distracție pentru copii.

Alte opțiuni: muzeu, băi termale, galerii de artă ori chiar o cramă.

Mai poți să intri într-o capelă originală și să zici "Doamne, îți mulțumesc că m-ai adus într-un loc unde pot respira liniștit cît vreau eu" sau, dacă te duce capul ceva mai puțin, să lingi pur și simplu pereții (probabil acolo unde i-au mai lins cîteva mii de turiști).

Accesul în salină se face cu autobuzul, dar în rest este loc destul și e plin de semne cu "fumatul interzis". Aerul e deosebit de curat și încărcat de săruri sănătoase sărate și saline, astfel că între două linguri cu ciorbă nu ești obligat să respiri scurt și rar pentru că la masa alăturată două fufe au ajuns la a 8-a țigară. ("Vai, bietul antifumător, cum nu poate el respira!")

După cum se vede, abia în fundul pămîntului mai este loc pentru noi, cei (normali) care nu sugem fum în mod voluntar din tuburi de hîrtie.

Ar fi o idee: pentru o zi, să scoatem toate semnele împotriva fumatului, și după ce se umple mina cu fumători, să închidem poarta...

Review: tastatura Kinesis Freestyle

2009-07-06T09:53:00.005+03:00

După mai multe căutări și comparații online, am decis că următoarea mea tastatură va fi Kinesis Freestyle, pe care am și primit-o sîmbătă.

Cei de la Kinesis oferă mai multe modele de tastaturi ergonomice atît pentru Mac cît și pentru PC; citind review-uri pe alte bloguri mi s-a părut că Freestyle e modelul preferat de mai mulți programatori interesați de îmbinarea productivității cu ergonomia.

Tastatura e formată din două bucăți conectate între ele printr-un cablu de circa 33 cm (la cerere se poate livra și cu un cablu mai lung) și o articulație de plastic care se poate desprinde. Folosind articulația, cele două bucăți pot fi racordate la unghiuri variabile.

Ambele bucăți dispun de suporturi pentru încheietura mîinii, care sînt demontabile și acoperite cu cauciuc învelit.

Tastatura poate fi folosită orizontal sau înclinat față de planul mesei. Înclinarea poate fi la 10 sau la 15 grade; un accesoriu pe care încă nu îl am permite și 90 de grade (!). Montajul este foarte simplu și nu pune nicio problemă.

Unghiul cu masa și unghiul dintre cele două bucăți rezolvă cea mai mare parte din aspectul ergonomic al produsului. Într-adevăr, poziția fiziologică, normală a brațelor este în mod evident scopul său declarat și atins. Oboseala și durerile cauzate de poziția nefirească a palmelor pe o tastatura obișnuită nu au cum să apară pe Kinesis Freestyle.

Tastatura se conectează la USB printr-un cablu destul de gros, bine ecranat, și suficient de lung pentru orice nevoi. Varianta pentru Mac are culoarea albă și un layout corespunzător pentru taste utile în OSX.

Astfel, există taste funcționale F1-F12, care îndeplinesc și funcții obișnuite pentru o tastatură Apple: controlul strălucirii ecranului, Exposé, Dashboard, multimedia, disk eject. De asemenea, există taste de navigare: Home / End, Page Up / Down, săgeți. (Delete și Backspace sînt taste separate.) În plus însă, Kinesis Freestyle oferă taste dedicate pentru următoarele funcții:

Force Quit
Dock show/hide
Off / Sleep
Next / Previous browser page
Next / Previous tab -- funcționează de pildă în Adium
Cut, Copy, Paste
Select All
Undo

Din păcate, în minus față de tastatura de iMac, lipsesc taste funcționale mai mari de F12, pe care eu le foloseam foarte intensiv pentru cele 6 desktop-uri virtuale. Acum sînt nevoit să folosesc combinații de taste, ca în Spaces, ceea ce nu-mi prea place.

În ce privește scrierea de text obișnuit, lung, mi-a luat foarte puțin timp ca să mă adaptez la Kinesis Freestyle. După nici 30 de minute puteam scrie orbește la cel puțin aceleași viteze ca pe tastatura standard. Am observat că folosesc preponderent tasta "spațiu" din dreapta și tasta Shift din stînga. Celelalte taste alterante (Alt, Ctrl, Cmd) par a-mi fi mai accesibile pe mîna stîngă, dar nu cu ușurință, ceea ce complică puțin scrisul cu diacritice -- care se obțin prin combinații cu tasta Alt.

Această tastatură nu vă va încetini viteza de scriere -- ba chiar, dacă scrieți extrem de mult text literar (adică nu programare, Excel etc.) veți scrie și mai rapid obosind mai puțin. Totuși, pentru genul de activități care presupun privirea tastaturii este nevoie de o perioadă de acomodare.

Trebuie spus că cei care au de transcris (cules) cantități mari de text vor găsi extrem de utilă plasarea hîrtiilor între cele două module, economisind astfel spațiu pe birou și mai ales efort fizic.

Nu există bloc numeric separat și nici suprapus (ca la laptopuri), deci contabilii sau utilizatorii de Blender vor fi dezamăgiți. Varianta de Mac are 4 LED-uri dintre care doar două (Caps si Fn/Sleep) sînt funcționale; celelalte două deși sînt specifice Windows au fost păstrate probabil din considerente arhitecturale.

Aș spune că principalul dezavantaj al lui Kinesis Freestyle este nivelul de zgomot. Tastele nu fac click ca în anii '90, dar nu sînt nici extrem de silențioase, ca la tastaturile originale Apple din aluminiu. Mai degrabă seamănă cu generația precedentă, din plastic. Deci dacă nivelul de zgomot vă e factor determinant în alegere, probabil ar trebui să căutați altceva. Dar dacă ascultați muzică în timp ce lucrați, ori nu aveți în cameră persoane care au nevoie de liniște, zgomotul generat de această tastatură nu va fi o problemă.

Cursa tastelor pare a fi mai mare decît la o tastatură Apple, dar contactul se realizează devreme, ceea ce înseamnă că tastele pot fi apăsate mai ușor, reducîndu-se astfel atît oboseala cumulativă, cît și nivelul de zgomot.

În concluzie, nu știu dacă e chiar cea mai bună tastatură posibilă, dar cu siguranță e una dintre cele mai bune pe care le-am folosit în ultimii 20 de ani. Pentru cantități mari de text literar este cu siguranță foarte potrivită; pentru programatori, reprezintă cel puțin un cîștig ergonomic.

Din cîte văd, tastaturile Kinesis nu sînt disponibile spre vînzare deocamdată în România. Modelul folosit de mine a costat $149 și consider că prețul, deși cam mare, este pe măsura performanțelor produsului.

Avantaje:

ergonomie excelentă
poziții reglabile
taste utilitare foarte practice
extrem de simplu de instalat
disponibil pentru Mac și PC
spațiu între module pentru caiet, transcrieri
curbă de adaptare foarte bună

Dezavantaje:

nu este o tastatură extrem de silențioasă
nu are decît 12 taste funcționale
nu are Num Lock
nu are bloc numeric
afișează un cablu în plus pe birou (între module)
preț

(cumpărat de la Kinesis Ergo)

Strange morals

2009-07-03T18:06:00.002+03:00

Success: You've rejected a friend!

Underpaid developers?

2009-06-17T11:29:00.002+03:00

I know for a fact that companies that develop websites for banks are not underpaid.

I find this completely embarassing and disgraceful:

esti un bou (seria 2, ep. 7)

2009-06-12T21:06:00.002+03:00

Astea cu numele meu îs oldies but goldies...

9:03:59 PM rofammy: u from deva
9:04:07 PM Alex Deva: I am not. Are you from rofammy?
9:04:21 PM rofammy: what?
9:04:26 PM rofammy: I am from pakistan
9:04:47 PM Alex Deva: why would I be from Deva then?
9:05:01 PM rofammy: its ok
9:05:09 PM rofammy: sorry i think u dont like to chat with me
9:05:12 PM rofammy: ok dear
9:05:14 PM rofammy: take care
9:05:18 PM rofammy: wish u all the best
9:95:18 PM rofammy: BYE

Mihai Dobre - Odihnească-se în pace!

2009-06-05T22:45:00.005+03:00

Cei care mi-ați văzut albumul cu poze de la mitingul aviatic din Tg. Mureș l-ați remarcat poate pe comandantul escadrilei de acrobații "Șoimii României", cel puțin în poza în care saluta mulțimea zburînd, într-o rînă și la vreo 2-3 metri de sol, pe deasupra aerodromului:

Din nefericire, azi în jurul orei 20 -- acum 2 ore și ceva, la ora la care scriu -- palonierul drept al avionului Extra 300L pe care îl pilota s-a blocat deasupra aerodromului de la Clinceni (al cărui comandant era).

Avionul a intrat în vrie și a luat foc la impactul cu solul.

Mihai "Mișu" Dobre a murit la 24 de ani, lăsînd după el o "cheie sol" desenată cu fum pe cer.

Dumnezeu să-l odihnească!

Analiză lexicografică princiară

2009-05-29T19:33:00.005+03:00

Am făcut o analiză lexicografică pe toate discursurile publice ale prințului Radu al României Duda, de cînd și-a anunțat candidatura. Am obținut transcrierile de pe blogul dînsului. Bănuiesc că a avut mai multe apariții publice decît sînt acolo pe blog, dar eu doar la alea am avut acces.

Analiza are la bază un total de 15911 de cuvinte ne-unice, care au cel puțin 2 litere. Din astea am scos unele cuvinte care nu au relevanță statistică și am cumulat sinonimele. (Nu e așa complicat pe cît sună.)

Am obținut rezultatul de mai jos:

adevarul administratia aduc afaceri ales alesi alt america ani anul asteptat bani baza calea campanie candidat candidatura carol casa competenta comunitate constitutia cred credinta criteriu criza cunoscut decembrie demnitate democratia deschisa devreme diferenta direct doresc dumneavoastra economic enorm entuziasm etica europa exact exemplu exercitiu extraordinar familia fonduri forma gasesc general guvern important impreuna inceput incredere independenta institutie inteligenta interes internet intotdeauna leadership legatura libertate lider limpede lipsa lista local lucru lumea lupta membru merita mii milioane moment momentul myers national natiunea niciodata noiembrie numar oamenii oras parlamentul partid pasi perfect performanta permanenta persoana personal personalitati pierdut politica poti potrivit pozitie presedintele prezenta principesa problema profesionalism public pun punct putere puternica ramane rau rege republica respect rol romani romania rostul schimba sef sensul sigur simplu simt sistemul societatea speranta statul suficient sursa tara tari timpul tineri totul trebuie tuturor ultimii vad valori viata viitor viziune vorba vorbesc vreau zile

created at TagCrowd.com

100 reasons why ZOC beats iTerm

2009-05-23T16:52:00.005+03:00

Today I got tired of the slow scrolling of iTerm when there are ANSI colours on the screen (like the Rails app log), so I started shopping around for alternatives. Soon I found ZOC.

Advantages (in no particular order):

0. It works on Windows and Macs. (For Windows users, replace iTerm with Putty and Mac with crap.)

1. You can [enable an option to] doubleclick wherever in a command line and it'll move the cursor straight there. No more arrows keys, waiting 1 minute to reach that single letter you want to change in that huge command line.

2. You can use a proprietary scripting language (REXX) complete with recording capabilities to automate tasks. No programming necessary at all.

3. You can scroll a lot faster than iTerm, even with ANSI colours.

4. You can enable "Snippets", a handy little window that will extract stuff you're likely to be needing again during a terminal session (like IP addresses, OS versions, URLs etc.)

5. It has a much smarter clipboard which you can configure for example to automatically paste right after you copy something, or to trim ending newlines (you know you need this!)

6. You can program autoresponses. Not only in the form of sending back text, but even to run a local program or [REXX] script, etc. Leave your Mac connected to the server, and go to another computer; ssh to the same server, wall or write to your Mac from the console and it'll start VNC for you, or an FTP server, or format the harddisk. So you don't need to allow incoming SSH to your Mac anymore.

7. You can log to a file. Just ran an important script and forgot to redirect output someplace? No problem now.

8. It can ask for a password after a few minutes of idle -- yes, you can also use your screensaver for this, but that'll lock the entire computer, not just your terminal sessions.

9. You can define bookmarks in groups and assign REXX scripts, SSH keys etc. to them. Doing something often? Record it once, do it with a single click from then on.

10. It has embedded SCP so you can send/receive files without typing any commands! Now you can download that big SQL dump from the production server to your computer in 2 clicks. (Or upload!)

11. It supports very cool command line parameters.

12. You can create desktop icons for your connections.

13. You can select blocks (rectangles) on the screen into the clipboard (holding Alt). Copy a single column from a SELECT result!

14. You can APPEND to the text already in the clipboard by holding Ctrl when selecting!

15. You can paste without line breaks.

16. You can edit clipboard contents.

17. You can send the same command to all tabs in the current window. (Yes, iTerm can do that also, but ZOC does it nicer.)

100. You can use it with a modem to connect to your favourite BBS :D

Major disadvantage: $79.99 (5% discount for at least 5 licenses).

Get it here: http://www.emtec.com/download.html#zocfiles

The evaluation version fully works for 30 days, but not necessarily consecutive (now isn't that thoughtful?)

Parada Portului Popular

2009-05-17T19:37:00.002+03:00

Azi la Blaj am avut parte de costume populare și a fost foarte frumos.

Lansare la apă

2009-03-09T17:57:00.004+02:00

Vă invit să spargeți cîte-o sticlă de șampanie de pupa ultimului meu produs, www.voicekeychain.com. E un serviciu care vă ajută să aveți acces la toate parolele pe care le folosiți prin intermediul telefonului, dar nu cu vreo aplicație mobilă, ci pur și simplu sunînd la un număr și ascultîndu-le.

Sistemul e complet funcțional și în limba engleză (site-ul e oricum bilingv), dar a trebuit să dezactivez temporar numărul american pentru că cei care mi l-au furnizat oferă o calitate execrabilă și nici urmă de suport. Dacă cineva îmi poate recomanda un furnizor mai bun de numere DID (Direct Inward-Dial) decît ipkall, îi rămîn îndatorat.

Update: am rezolvat și cu un DID pentru limba engleză. Acum sistemul funcționează bilingv atît pe web cît și la telefon.

Aștept păreri!

Thoughts from Skopje

2009-02-08T14:31:00.004+02:00

For those of you who are geographically challenged, Skopje is the capital city of the Republic of Macedonia. It's located in the north of the country on the river Vardar, and it has about 700,000 inhabitants, or about a third of the entire population of the country -- which itself is in South Europe, bordering Serbia and Kosovo, Bulgaria, Greece and Albania.

I spent about 4 days in Skopje last week. The city has about twice as many people as Cluj-Napoca but only a quarter of the density, which translates into lots of air, nice open spaces, incredibly fluid traffic and a general healthy decongestion.

Skopje Airport is small; about as small as the one in my hometown of Tîrgu Mureș. However it is functional and far enough from the city (about 20 km). I flew in on a twin-propeller DeHavilland Bombardier operated by Malev. On the way to downtown I noticed a funny anachronism: public buses from the 60s crawling among modern cars... with a Web address painted on their backs. In my mind and memories, these concepts just don't mix :) but then I still remember a world without Internet.

I am not a gourmet -- in fact I like to say that I am more of an Emile than a Remy -- but you can eat very well in Skopje. The traditional dishes are excellent and there are tons of restaurants and cafés all over town.

For example, I've eaten in a place called "Macedonian House" ("Македонска куќа") and also in an original inside-out restaurant, whose interior was decorated with exterior architectural elements (street lamp post, street lights, house number, iron portals etc.) and whose name escapes me now.

Downtown Skopje is modern, generally clean and pleasant. There are many interesting things to be seen and I obviously didn't have time for all. Here are some commented photos (as usual I take photos with my phone, and the entire album is here).

Women ignore me just as much in Macedonia as they do everywhere.

There are a lot of Romanian Dacia Logan cars, and I've also managed to spot a SuperNova and an ancient Berlina.

Kosovo is only 30 km away, on the other side of the Skopska Crna Gora mountains.

I use Google Reader in my breaks.

The government buildings are either modern and glossy with some 3000 years old statues thrown in front...

...or Socialist butt-ugly, like the post-office that looks like Tina Turner. (She's not necessarily ugly, just not the right model for a post-office.)

Notice the PraiseTheLord v2.0 Church with a Prayer Control tower. Here on evening neon...

...and here during daylight.

A government campaign for youth. The sign says: "When did you last TALK to your children?"

A popular grafitti saying "Freedom for Johan!". Johan Tarčulovski is a former Macedonian Police officer who had been convicted by the Hague court to 12 years in prison for war crimes. When I asked one of my Macedonian friends what those crimes were, he said that JT shot 3 Albanian people in retaliation for a previous attack of those Albanians on a Macedonian government facility which saw the death of 8 Macedonian soldiers (BBC story).

Do you know how hospitals have names like "St. This or That", "Mercy", "Holy Trinity" etc? Well, some Macedonians decided to go the other way and opened a clinic named no more, no less than the "Pain Clinic". Dialogue: "Mom, I've just had a car accident!" "Where are you?" "I'm in Pain!" "I know, but where are you?" Oh, and this is also a good name for a rock band.

The "Workers' Karate Club" makes you reconsider the idea of union trouble. I wonder if their union leader is a sensei.

And finally, in this spy shot, I've found one of the former executives of the Lehman Brothers Bank. (He's the one sitting.)

I wish I could've visited Kosovo, but unfortunately there was no time. Perhaps on another occasion. I generally liked Skopje a lot and would advise anyone to travel and see it. It's probably better than you expect.

Oh, here's an airport official with crooked duck legs. (At least they are in the photo.)

Am probleme la tradus

2009-02-08T11:10:00.003+02:00

"O man dor tuliel le?" mă întrebă el privindu-mă în ochi, cu pixul pregătit ca să-și noteze ce-i răspund.

L-am privit concentrat preț de cîteva secunde, apoi m-am încruntat și m-am uitat la hîrtii... apoi la ecran... dar răspunsul nu era nicăieri.

"Hmm", am zis. No, amu' ce mă fac, am gîndit. Nu pot să-l pun să repete chiar fiecare frază, că mă fac de toată mîndra de minune. Da' oare ce m-o fi întrebat indianu' ăsta?!

"Hmmm", am zis din nou.

Am mai mimat concentrarea preț de cîteva secunde, după care mi-a venit ideea salvatoare. M-am întors spre colegul său macedonean, a cărui engleză era excelentă, și l-am întrebat:

"What do you think about that?"

Spre rușinea mea, a răspuns imediat, semn că el pricepuse.

În aceeași seară, după cina la un restaurant, contextul fiind mai neoficial, l-am întrebat dacă și el a avut dificultăți în a pricepe engleza vorbită de colegul său indian, sau e ceva în neregulă cu mine. Răspunsul său a fost rapid și edificator: "Mi-a luat vreo 6 luni, timp în care preferam să-i scriu mailuri..."

Primul GeekMeet românesc

2009-01-24T19:27:00.004+02:00

Azi am fost invitat la Cluj-Napoca la al patrulea GeekMeet de-acolo. Am vorbit din nou despre Arabela. În premieră a fost invitat și prietenul meu Istvan Szakats, care a venit însoțit de colegă și soție, ambele întruchipate în Rarița Szakats. Au făcut o impresie foarte bună, atît ei cît și prezentarea lor.

Tot azi se mai celebrează două evenimente care au, în mod ciudat, ceva în comun. Este vorba de 150 de ani de la Unirea Principatelor Române, și... 25 de ani de Apple. Ce au ele în comun? Ambele reprezintă succesul zdrobitor al unei echipe de geeks vizionari.

În ideea asta, se poate spune că azi sărbătorim 150 de ani de la primul geekmeet românesc, de la hotelul Concordia din București, în 24 ianuarie 1859. (Pînă atunci am fi putut vorbi de geekmeet moldovenesc ori de geekmeet... țeararumânescian...)

De ce scriu cu î și nu cu â?

2009-01-19T10:55:00.006+02:00

Încă se mai leagă de mine unii cititori și chiar ieri am fost interpelat cu ciudatul e 2009, de ce nu scrii și tu cu â ca toata lumea?

Refuz să fiu condus ca o oaie pentru purul interes financiar al cîtorva ticăloși. Insist să fac o schimbare doar dacă argumentele sînt convingătoare, iar în acest caz, voi demonstra că nu sînt. Demonstrația mea stă pe patru picioare, citește-le pe cele care te interesează.

1. Care "toată lumea"?!
Multe publicații cu tiraj național românești scriu cu î. De asemenea, multe edituri publică literatură scrisă cu î. Mulți autori arhicunoscuți scriu cu î. Nu dau nume ca să nu ocazionez comentarii de genul "pai bine bă, tu cu X te compari, care toată lumea știe că e *inserați expletivul preferat*?".

2. Ce treabă are anul?
Orice limbă de pe planeta asta evoluează spre simplificare (uneori pînă la extincția totală). Să complici o limbă înseamnă să dai timpul înapoi, nu înainte. Deci nu eu ar trebui să realizez că e 2009, ci tu ar trebui să realizezi că nu mai e 1890.

3. O mare țeapă națională.
Adoptarea în februarie '93 a grafiei cu â a reprezentat una din miriadele de țepe economice pe care țara asta le-a suportat și încă le mai suportă. Foarte pe scurt (și din nou, fără nume) niște șmecherași s-au gîndit să se îmbogățească de pe urma unui contract cu statul pentru re-editarea tuturor manualelor școlare din România. Deștepți băieți, nu? Vă dați seama că vorbim de o sumă exorbitantă. Chiar și așa, doar 1 lingvist al Academiei Române a fost de acord cu schimbarea. Tot restul academic lingvistic românesc a fost împotrivă, fără excepție. Dar de, nu e prima lege votată fără legătură cu voința poporului...

4. Nu în ultimul rînd, argumentele științifice.
Eu sînt lingvist amator. Totuși, chestiile de mai jos ar trebui să conteze pentru toată lumea.

Schimbarea a introdus un criteriu lingvistic aberant, inexistent în restul gramaticii române (adică importanța poziției unui sunet în cadrul unui cuvînt, fie în interior, fie la extremitate).
Schimbarea încalcă legea zero a ortografiei românești, conform căreia un sunet e egal fix cu o aceeași singură literă ori același grup de litere (cu anumite excepții notabile și explicabile). Adică, "se citește cum se scrie". Sau WYSIWIG, pentru programatori. Principiul ăsta e susținut de copii deștepți, atît de-ai noștri (Philippide, Densusianu, Ivănescu, Ibrăileanu) cît și de-ai lor (A. Meille, R. Lepsius, Alf Lombard).
Etimologic, litera î apare in poziții în care pe vremuri fusese un a doar în 31% din cazuri. În restul de 69%, acolo a fost fie un e, un i, o sau u. Deci adoptarea lui â ca înlocuitor e o tîmpenie și puteau la fel de bine să ni-l impună pe ô ori pe û...
Să susții că â dovedește latinitatea limbii noastre e o alta tîmpenie, și asta pentru că din cele 31% din cuvinte în care î chiar provine din a, mai puțin de jumătate au origine latină.
Că î e legat etimologic de i mai dovedesc și substantivele care suportă schimbarea la plural, de pildă cuvînt - cuvinte, tînăr - tineri; de asemenea, în vorbirea populară (care, se știe, rezistă cel mai bine la schimbare) sunetul i se transforma foarte des în î, ceea ce nu se poate spune niciodată despre a: țigan - țîgan, ține - țîne, ziua - zîua. Pentru fanii lui Eminescu, el rimează pe stingă cu plîngă. De altfel o grămadă de poeți clasici români rimează finalul -înd cu -ind, dar niciodată pe -and cu -ând ori cu -înd.

Cred că schimbarea doar de dragul schimbării e o idee proastă, dar să schimbi (strici!) ceva doar ca să se îmbogățească niște ticăloși -- refuz să fiu parte din așa ceva.

Sometimes A Great Notion

2009-01-17T13:05:00.005+02:00

Season 4 of Battlestar Galactica just keeps getting better and better. Episode 13 was sheer genius. What incredible attention to details, what storytelling, what film-making!

Many shows get tired after a few seasons ("Prison Break" was just discontinued for that reason, also "Stargate: Atlantis") because their writers haven't been able to breathe life into the episodes, which just dragged on and on, having exhausted all possibilities.

Having gone past this point is a great achievement for the writers of BSG. Not only is their story still sound and interesting, but the latest developments have so smartly turned the tables that I can't help but take my hat off. Now *that* is how you tell a story.

When the ratings and the network threw a dare at them, they came back and said "Oh yeah? Take this then!" and just blew everyone over...

Using actors which are way above the -- let's say -- regular sci-fi shows standards, this show manages to talk to its viewers on a deep, emotional level. It's long gone beyond visual effects and explosions (though those are great and innovative, too). It's simply character development made interesting. It's simply like the actors are telepathically enhancing their characters to interact with the viewers.

If only I could be as creative throughout my life as they are for their show! :)

Dozatorul de iPod-uri

2008-12-19T09:53:00.005+02:00

Să-mi explice și mie cineva cum se presupune că pot sta 4 ore lîngă un dozator automat de iPod-uri (și alte gadget-uri) fără să mă dau la el... :(

Așa că acum sînt proaspătul posesor al unui iPod Touch 2nd gen.

P.S. Mai multe poze: aici din Boston, aici din Liberty și aici din Cleveland.

American airline humour

2008-12-19T09:46:00.003+02:00

Flying from Boston to Cleveland, I jotted down these little gems that I heard over the plane's PA said by the pilot:

"Ladies and gentlemen, welcome to our flight to Cleveland. If Cleveland isn't your destination... it is now!"

"Plenty of available seats today, so feel free to sit wherever you want, but we advise that you choose the window seats so our competitors think we've sold out..."

"Please remain seated until we reach the gate. We never had a passenger reach the terminal before the airplane, and we're committed to keeping it that way."

"Please check your seat for laptops, iPods, wallets, credit cards, spouses or children that you might've left on board."

The 32 hours day

2008-12-10T17:40:00.009+02:00

I'm in Boston.

(that's probably as close as I'll ever be to a university)

Sounds easier than it was. I flew to Budapest, spent the night in a hotel, then flew to Paris next morning, then crossed the Atlantic. This last flight took 12 hours, including the 4 hours delay that we spent on the runway waiting for the snowing to stop. Altogether my Tuesday lasted for 32 hours. The nice part was getting to see the same sunset twice, over the Atlantic. Nice, that.

Anyway.

In the Paris airport I was waiting to board behind a group of American tourists. Older people, over 50, all of them. They were making smalltalk, and one particularly genial gentleman asks:

"We're in Paris, so why is the airport called CDG?"

They think, they check their papers, then an older lady's bulb lights:

"It's called the Charles De Gaulle airport" (pronounces it like the English 'Charles', not like the French word.)

"Ooooh," lightens the gentleman. Then, after a moment, more puzzled:

"So what does the G stand for then?"

GeekMeet #1, Tg. Mureș

2008-11-30T09:51:00.012+02:00

Sîmbătă, 29 nov., am participat din nou la un GeekMeet, de data asta chiar aici la Tg. Mureș. Evenimentul a fost organizat de Gyorgy Fekete și Filip Cherecheș-Toșa, a fost găzduit de o cafenea locală în condiții destul de bune (wireless , fumat ) și s-a bucurat de prezența cîtorva zeci de participanți.

Pentru mine a fost al patrulea la care particip, și al treilea la care sînt invitat să vorbesc. Lista prezentărilor a fost așa:

Alex Deva - Alo, aici Webu’!
Bodi Zsolt - Widgets Everywhere
Grávuj Miklós Henrich - Cum să începem în freelancing
Aurelian Săndulescu - De ce fericirea va bate criza financiară
Filip Cherecheș-Toșa -Despre pasiune

și-a fost precedată de un intro ținut tot de Filip.

Eu locuiesc în Tg. Mureș de aproape 2 ani, și abia cunosc cîteva persoane de-aici. (Mda, sînt și cam antisocial.) De-aia pentru mine principalul cîștig a fost să cunosc comunitatea locală, și am fost surprins foarte plăcut. De pildă, habar nu aveam că exista un grup LUG (Linux Users Group) în oraș. (Ba chiar Emil Cheriches a fost amabil să mă ducă acasă cu mașina, lucru pentru care îi mulțumesc.)

Am vorbit despre Arabela, platforma de notificări vocale la care lucrez deja de ceva vreme. Prezentarea mea s-a numit "Alo, aici Webu'!" Am început cu un accident de mașină, am trecut pe la asasinarea lui Kennedy și cu ajutorul unui mecanic auto am intrat în prezentarea propriu-zisă, pe care am încheiat-o cu un clip din Arabela.

Am făcut și două demonstrații -- una cu un serviciu meteo la care poți auzi cum e vremea la Tg. Mureș, iar alta cu cirip.ro, cînd telefonul a sunat și a anunțat asistența că mi-am schimbat statusul pe site.

Mi-a ieșit bine și lumea mi-a pus o grămadă de întrebări, mai puțin cea de care mi-era cel mai teamă: ce se întîmpla dacă în loc să scriu "Totul e perfect!" pe cirip, aș fi scris "Si iata cum Arabela vb la tel si-ti dovedeste k e utila"?
Raspunsul e aici; evident, problema ține de lipsa diacriticelor și de prescurtări stil copii de 12 ani scăpați pe irc. Soluția e ca în aplicații practice să nu ai de ascultat prea mult conținut scris de utilizatori.

Oricum, am primit feedback "extrem de pozitiv" și mă bucur foarte mult. Dacă a avut priză la participanții unui geekmeet (care sînt experți în servicii online), înseamnă că ideea are potențial.

Aștept deci și mai multe păreri despre prezentare și despre produs, și sper să colaborez cu cît mai mulți dintre voi!

Zsolt a ținut o prezentare despre widgets pentru telefoane mobile. Eu știam de Opera Widgets pentru WM5 si de WidSets pentru Symbian S60, dar nu știam că-s atît de ușor de creat și că pot fi atît de puternice. Mi-am pus în cap să încerc și eu să scriu unul. Am mai scris widget-uri pentru OSX, și din cîte spunea Zsolt, procedeul e întru totul similar. Totuși, ca și în cazul majorității aplicațiilor mobile, problema e -- în termenii folosiți de cîțiva participanți -- "cît de rău îți omoară telefonul". (Da, unul din lucrurile mișto la IT este că moartea și optimizarea au grade de comparație.)

I-aș recomanda lui Zsolt să nu se oprească aici. Ar putea să facă un blog dedicat acestor aplicații widget, pe care sa publice noutăți și tutoriale. Eu unul m-aș abona imediat.

Henrich a vorbit, sînt sigur fără să știe, despre aproximativ același lucru despre care am vorbit eu la Cluj ultima dată:

Mi-a părut bine că nu sînt singurul care crede că acele lucruri sînt cu adevărat importante în freelancing, deși Henrich le-a structurat puțin altfel, iar prezentarea lui nu a conținut scene de violență ori pe Beatrix :) (ceea ce poate ca e un avantaj pentru el).

Henrich are un blog destul de opinat, găzduit într-un site pe care și l-a creat de unul singur și care a ieșit foarte bine.

Aurelian mi-a plăcut tare mult, mai ales prin contrast cu mine însumi. Omul îmi pare un idealist incurabil, un optimist înnebunit după călătorii, dar totodată un analist cu capul pe umeri și un profesionist capabil. Ne-a explicat cît de important e să fii fericit acolo unde te afli, acolo unde lucrezi și unde trăiești, și am reținut un mare adevăr din prezentarea lui:

"Diferența între o afacere în care te implici de plăcere și una în care te implici din obligație este falimentul."

Vi se pare cam extrem? Mie nu. Dacă vi se pare extrem, spuneți-mi vă rog, care a fost ultima treabă în care v-ați implicat fără tragere de inimă și care să fi avut succes?

Filip a preluat ștafeta de la Aurelian și ne-a vorbit despre pasiune și despre rolul ideii într-o afacere (web). E un lucru știut dar desconsiderat că ideea singură cîntărește, la finalul proiectului, destul de puțin merit. De la idee la realizare drumul e mult mai lung decît pare, iar singurul combustibil eficient pentru a parcurge acel drum este pasiunea. Uite, eu de pildă cred că ideile nu ni-s date ca să le ținem în interiorul capului, și din cauza asta atunci cînd imi trece cîte una pe-acolo, mă straduiesc sa o pun în practică chiar dacă nu sînt un specialist în acel domeniu, dacă însă mă pasionează. (Așa m-am apucat de pildă să scriu o povestioară de ficțiune, o piesă de teatru radio, să produc un scurt-metraj, să scriu o lucrărică de lingvistică...)

Prezentările lui Filip sînt frumoase pentru că el e un tip tare spontan, care n-are nevoie de pregătiri și repetiții. Are un bagaj de cunoștințe și o experiență care îi permit să abordeze subiectul dorit într-o manieră foarte relaxată și haioasă, fără să îl dilueze ori să devină plicticos. Cred că ăsta e un talent înnăscut. (Cel puțin mi-ar conveni să fie așa, ca să am eu o scuză!)

Mai multe poze vedeți de la Gyorgy, de la LUG Mureș, si de la Henrich (nu, nu mă scobeam în nas). Ceva clipuri se găsesc aici, la Veevo. Dacă mai găsesc, am să mai adaug link-uri spre ele.

Moved over to blogspot.com

2008-11-28T08:50:00.001+02:00

Unfortunately, my old blog host, blogpub.ro will soon be discontinued by its author and owner, Sergiu Truta. That means I'm now a blogspot blogger, after having imported all my posts and your comments from my old blogpub.ro address.

To do the import, I wrote a Ruby script that parsed blogpub.ro's RSS feed (Sergiu was kind enough to include post tags in it), and generated an Atom feed that I could import at draft.blogger.com. As you can see, it worked pretty well.

Please change your RSS feeds if you've been subscribed to the one at blogpub.

Thanks Sergiu for the free service!

Homemade Jewel Store Commercial

2008-10-15T21:11:00.002+03:00

Out of the blue, I produced a commercial for a fictional jewelry called (what else) Acme Jewels.

The idea came to me -- while I was taking a bath, which is when I get ideas -- that a power tool is to men kinda like what jewelry is to women: sometimes you use it maybe 5 times in all your life, but you just must have it.

So I shot a little commercial about it.

Because my evil twin was unavailable, I had to make do all by myself. And because I don't have a digital camera, I used my mobile phone. All editing was then done with Final Cut Pro. Image quality is exactly what you'd expect from a decent phone camera, and nothing more.

On the soundtrack I've used Steve Vai's "Frangelica Part II", from the album "Sound Theories". May not be the absolute best fit, but it's close enough.

At almost 3 minutes it's too long for a TV ad, but Internet commercials of comparable size aren't uncommon. Shooting took me about an hour; editing a little more.

Your thoughts? :)

The clip is here: http://www.youtube.com/watch?v=vufTTVlbuck&fmt=6

Google Translate Rulz

2008-09-01T17:42:00.000+03:00

Foarte interesant. Google Translate traduce urmatoarele:

Vaslui => Wolverhampton. (aici)
FC Vaslui => FC Dallas (!!! aici)

Asta explica multe...!

La fel de interesanta e traducerea numelui meu:

Alex Deva => Alex Falkirk (aici)

Omul din balcon

2008-08-29T09:03:00.000+03:00

- Care afis? l-am intrebat nauc pe omul care imi zimbea de cealalta parte a usii de la balcon.

- Afisul de jos de la intrare. Nu scria?

- Ce sa scrie?

- Ca tre' sa eliberati balconul, sa-l izolam.

Era 8 dimineata. Am incercat sa-i spun omului ca ma luptasem pina noaptea la 2 cu cross-browser Javascript, dar el zimbea privindu-mi pijamaua cam sumara si gindind, fara indoiala, ceva de genul "unii munceste de dimineata si altii doarme pina la 8 si nu-si citeste afisele de la intrarea in bloc..."

M-am dus (in alta camera) sa ma imbrac cu ceva mai putin sexy -- nu ca 10 oameni in hardhats & overalls care discutau despre problemele lui FC Vaslui n-ar fi vazut chestii mai indecente. Apoi am stat sa ma gindesc ce sa fac.

M-am intors pe balcon.

- Va trebuie tot balconul, sau putem sa le mutam pe astea intr-o parte, apoi sa...

- Nuuuu, au sarit ei imediat. Tot balconul.

M-am scarpinat in cap.

10 minute mai tirziu, "Catavencu" de acum doua saptamini era intins frumos pe parchetul din dormitor; peste el, o folie de plastic iar eu ma apucam, inca preocupat de detaliile ultimului vis (in care cei de la FC Vaslui tineau cu Firefox, iar cei de la Unirea Urziceni jucau pentru Opera), sa mut balconul in casa.

Cei de la firma de mansardare si reconditionare a blocului nu statusera degeaba. Cutia de la iMac era plina de iMoloz, funia de rufe era taiata, si florile aratau ca Babilonul in ultima sa zi.

Acuma impart dormitorul cu o usa, doi suporti de brazi de Craciun, citeva cutii, pungi si saci. Florile le-am pus in hol... Ma apuc sa-mi scot paianjenii de prin buzunare si -- ce altceva? scriu in blog.

Daca cei de la etajul 2 imi cititi blogul: sa dormiti bine la noapte. Miine veti avea nevoie.

Marry Me! (seria 1, ep.3)

2008-07-31T15:53:00.000+03:00

Cu mailul asta am primit si un attachment, o fetita in rochita rosie cu buline albe care probabil habar nu are...

Hello!!!
For the beginning I would like to be presented, my name is Tatyana to
me of 27 years. I write to you from Russia from city Omsk. I
think, that it will be very interesting to you to know where I have
taken yours e-mail address. Yours e-mail address has given to
me by agency of acquaintances of our city. They have said that you as is
lonely as well as I. They simply have given me your address and have
said, that I would try to write you and get answer. In this
letter I shall send you a photo so, that you can see me what I is. If
you really like my photos then write to me the letter and send me your
photos. I think, that we need try to find out each other as there
can be it destiny (smile)! Now I shall not write very much I simply
want to begin our correspondence. I think, that all will be good also we
become the friends for the beginning. Please write to me
on my personal e-mail tatykotik@yahoo.com I finish this letter and I
hope to receive from you the answer.
All most good Tatyana.

Traduceri naucitoare la TV

2008-07-28T22:54:00.000+03:00

Ma uit, intr-o doara (pentru ca am vazut toate episoadele de vreo 3-4 ori) la Stargate SG1, pe National TV.

Are loc un dialog intr-un fel de nava, si unul din piloti (Jonas Quinn) zice: "Turn down the RPM!" Adica, mai pe romaneste, "redu turatia motoarelor!" (RPM = rotatii pe minut, adica turatie).

Traducatorul cel cult s-a apucat sa caute pe Google ce-i aia RPM si a gasit: RedHat Package Manager. Adica aplicatia cu care se instaleaza si dezinstaleaza chestii pe Linux.

Fara sa i se para nicio clipa ciudat, a scris in subtitrari: "Opreste managerul de pachete!"

Pe cuvintul meu! Am ramas total mut... Va puteti uita in reluare dimineata la 11 sa va convingeti...

Marry Me! (seria 1, ep.2)

2008-07-25T13:35:00.000+03:00

Am priza la rusoaice. Prezint potential de "hlaf" secundar.

Hello!!!

I was surfing site and I saw your profile.
I am very interested in your profile.
The target of my search are new friends. I'd love to communicate with kind person
who will understand me and who will share my thought and we had alike thoughts.
I am single and I'd love to find the man with whom I will be able to create more close relation than simple friendship.
Possibly it seems unbelievable but I want to find my second hlaf.
I couldn't find my soulmate here. And I decided to find some one by Internet.
If you are interested to communicate with me I can give you my private email address:

My E-mail: natalyaparh@rambler.ru

Or you can give me your email address.
Sincerely yours Natalya!!!

Marry Me! (seria 1, ep.1)

2008-06-25T13:04:00.000+03:00

Primesc si dintr-astea, in general de la nigerience si arabi batrini, dar asta e de la o rusoaica (evident, ceva site de "matrimoniale", sint sigur ca tipa din poza de-acolo habar n-are de mesajul asta).

Limba folosita e absolut halucinanta. Prima fraza m-a lasat nauc!

Poate fac un serial si cu cereri in casatorie...

Hello!

At you a good profile and it has very much liked me!
I wish to leave to you the E-mail because I would like to correspond with you and
To learn each other it is better.
My name Natalya. My age of 27 years. My city refers to as Cheboksary, Russia.
I can not find the partner on a life from Russia.
I had attitudes with the man from Russia,
but now I have understood, that the happiness I in Russia
can not find. It is very difficult to me to search for the love here!
I very much like to prepare for a meal,
go in for sports, look films and many other things.
I have been interested by your profile. To me would like to learn you is more best.
There may be you and there is my second half.

My E-mail: natalyaparh@rambler.ru

I hope to receive from you the letter and me it will be very pleasant,
when you write to me.
I shall look forward to hearing from you!

Natalya.

esti un bou ciudat k tine (seria 2, ep. 6)

2008-06-20T23:42:00.000+03:00

Din discutia asta va arat doar finalul; nu de alta, dar ultimele au fost cam lungi si nu vreau sa va plictisesc...

daiana_hbx2007: dar....scz,nu vreau sa fac parte din serialul tau
alex_deva2002: n-am nimic impotriva, daca te hotarasti sa scrii corect [...] iti dai seama cit de mult pot sa interpretez din "scz"... ce scuze is alea daca nici nu merita sa scrii toate literele...
daiana_hbx2007: poti interpreta chiar ce vrei,pa!
alex_deva2002: bye bye!
daiana_hbx2007: nu vb cu ciudati k tine

esti un bou clar si usor-mediocru (seria 2, ep.5)

2008-06-16T12:53:00.000+03:00

Asta e mai lunga, asa ca imi permit sa va trimit doar partile esentiale:

heenaz: asa, c ziceai?
alex_deva2002: ne cunoastem?
theenaz: not really, am vbt un pic mai de mult , tot accidental
theenaz: si am zis eu ca ai figuri, si cam atata
alex_deva2002: da. in 2006
alex_deva2002: si acum le mai am.
theenaz: aham
alex_deva2002: eram in Brugge.
theenaz: sunt bine , sanatoase?
theenaz: aham
theenaz: a, si d.asta aveai figuri ;))?
alex_deva2002: nu
alex_deva2002: pentru ca nu suport oamenii care scriu ca tine
theenaz: aham
theenaz: si cum criu oamenii care scriu ca mine?
theenaz: s*
alex_deva2002: ti-am spus si acum 2 ani. ca un oligofren de clasa a sasea.
alex_deva2002: moment in care tu mi-ai explicat ca am figuri, the end.
theenaz: :))
theenaz: doamne, c hiar ai
theenaz: nu.mi vine sa cred ce exemplar
theenaz: ce rautate gratuita
theenaz: tu ai prieteni?
alex_deva2002: nu e gratuita. da, sigur ca am.
theenaz: tot asa ca tine :D?
alex_deva2002: depinde la ce te referi. Nu sint "plin de figuri", in ciuda impresiei tale, deci nu pot sa-i compar prin prisma asta.
theenaz: inseamna ca probabil subestimezi pe toata lumea
theenaz: oricum, atitudinea ta nu demonstreaza prea mare inteligenta
alex_deva2002: sint sigur ca asa e :)
alex_deva2002: ma refer la partea a doua
alex_deva2002: poate ar fi mai intelept sa verifici din nou peste 2 ani daca mi-a venit mintea la cap...?
theenaz: crezi ca ma intereseaza persoana ta asa mult
theenaz: deci eu din 2 cuvinte pot sa zic cate ceva despre tine..
alex_deva2002: ok, atunci sa zicem 5 ani?
theenaz: tu nu cred ca poti sa zici
theenaz: nu, pt k nu ma intereseaza
theenaz: tu crezi, ca cineva ar trebui sa fie din start f interesat de tine
alex_deva2002: sigur ca nu. Imi imaginez ca trebuie un nivel mult mai mare de inteligenta pentru a judeca o persoana dupa 2 cuvinte, decit posed eu...
theenaz: daca nu e, e un prost, oricum tu esti prea bun pt el
theenaz: pt tine, toti sunt din start niste prosti, sau inferiori
theenaz: ai niste faze de un narcisism incredibil
theenaz: prietena ai?
alex_deva2002: se poate spune si asta :)
theenaz: si cum t suporta
alex_deva2002: sint insurat :)) am o fetita de 3 ani :))
theenaz: e cam sclava ta, nu?
theenaz: aham
theenaz: bravo
theenaz: sa.ti traiasca,
theenaz: si sa nu.ti semene la c omportament
alex_deva2002: ah, ce episod misto o sa faca asta in serialul meu "esti un bou" :))
theenaz: asta?
alex_deva2002: asta = tot ce imi scrii tu :)
theenaz: pai dupa cu m vbesti fara sa ai habar c u cine vbesti
alex_deva2002: uite: http://alxx.blogpub.ro/tag/107-esti-un-bou
theenaz: clar esti un bou
alex_deva2002: ura :)) mi-a iesit

[ ... ]

theenaz: vai, c sa zic , are blog
theenaz: esti un fel de mihai bendeac doi
theenaz: ala e intruchiparea narcisismului
theenaz: dar macar e mai cunoscut
theenaz: decat tine
alex_deva2002: :)) habar nu am cine e
theenaz: pai daca ai acuta pun pariu ca ai gasi mai multe despre el decat despre tine
theenaz: vezi, asta e problema, tu esti singura persoana importanta
theenaz: te inteleg perfect
theenaz: dar pe mine ma deranjeaza f mult oamenii ca tine
theenaz: papa
theenaz: iti urez mediocritate usoara mai departe!

E laudabila rabdarea, cel putin... :)

Eh, ce atitea mofturi

2008-06-14T12:46:00.000+03:00

Sint in receptia hotelului Rozmarin din Predeal, unde pe masute sint semne pe care scrie mare:

SPATIU REZERVAT NEFUMATORILOR

Niste musafiri s-au asezat linga mine, au vazut semnul si au intrebat pe receptioner: "Unde putem fuma?"

Receptionerul le face un semn complice si le zice: "Pai fumati aici, daca tot v-ati asezat..."

What the fuck?!

GeekMeet #3 in Cluj-Napoca

2008-06-08T17:39:00.000+03:00

Si-a mai trecut un GeekMeet...

Ieri, la invitatia lui Filip, am participat si-am tinut o prezentare la al treilea GeekMeet din Cluj-Napoca. S-au strins vreo 50-60 de oameni destepti si marea majoritate cu ceva interesant de spus sau de aratat.

Am ajuns cu intirz

iere de 2 minute, din cauza ca desteptii de la Raiffeisen nu au spus desteptilor de la OMV ca serviciul de plata cu cardul o sa fie nefunctional mai mult timp, iar desteptii din urma nu s-au gindit sa puna un afis in sensul asta pina nu le-am zis eu. In consecinta, am stat 20 de minute degeaba la ei la ghiseu in timp ce ei au printat afisul ala nenorocit (!!) ca ABIA APOI sa imi returneze cardul ca sa pot fugi, pe picioare, la bancolactul de la Kaufland, sa scot cash, sa fug inapoi, sa platesc, sa-mi recuperez masina, si sa plec mai departe la drum...

Anyway. Back to the point.

Sirul prezentarilor a fost inceput de Bobby Voicu, care-i -- pentru cine nu stie, si spre perpetua si carismatica sa uimire -- noul sef

al Yahoo! Romania. Prezentarea lui Bobby e pe Trilulilu aici.

In urma/umbra lui Bobby a fost rindul meu, cu o prezentare cu titlul "Web Freelancing - Cum sa nu-ti ucizi clientul". Inca nu m-am gasit filmat pe undeva, dar daca ma descopar, va spun. Poze sint pe flickr-ul lui Avram Seby si anume aici; daca mai apar si prin alta parte, am sa mai scriu.

Bobby n-a fost de acord cu mine la citeva puncte, desi cred ca nu vorbeam chiar de acelasi lucru. In prezentare, eu sustineam ca e foarte periculos sa lucrezi pentru mai multi clienti simultan, iar Bobby -- care a fost freelancer vreo citiva ani -- zicea ca nu e bine, cum spune francezul Goethe, "to put all your eggs in the same basket".

Eu cred ca o astfel de atitudine, pe termen lung, nu poate crea o relatie sanatoasa intre freelancer si client -- sau, cum s-ar spune: cum iti asterni, asa dormi. Mai cred ca trebuie, ca freelancer, sa urmaresti un status quo in care ii devii indispensabil clientului, astfel incit sa nu fii in pericol ca el sa te anunte brusc ca nu mai are nevoie de serviciile tale -- cu alte cuvinte, sa elimini riscul, in loc sa tratezi simptomul.

Da' cine stie? Poate de-aia a ajuns Bobby mare sef la Y!, iar eu, (inca) nu.

Prezentarea celor de la UberVU (Vladimir Oane si Dragos Ilinca au venit) a fost reusita si i-am rugat sa-mi trimita o invitatie pentru beta-ul lor. Ma numar printre cei pe care au reusit sa-i convinga (am vazut ca unii spectatori erau mai sceptici), si eu unul chiar cred in valoarea (plus-valoarea, cum tot spune Sergiu Biris) unei astfel de unelte. Mai mult, cred ca am putea colabora!

Sergiu Biris de la Trilulilu a spus lucruri foarte practice despre start-up-uri online, si tind sa ii dau dreptate. Desi aparent in prezentarea lui au cam existat citeva contradictii, sint convins ca stie ce spune, si daca vreodata o sa reusesc sa pornesc o afacere online, as face aproape totul dupa cum a spus el (filmarea aici). Cu toate ca in timpul prezentarii a facut o gramada de referiri directe la mine -- majoritatea corecte, toate simpatice -- se pare ca cele spuse de mine nu l-au impresionat prea mult, incit in blogul lui despre GeekMeet nici nu ma pomeneste :) Ce-i drept, ne aflam deocamdata la poli filosofici oarecum opusi.

Ce s-a spus apoi despre ArtistBay a fost conceptual OK, doar ca vorbitorul (poate din cauza de trac?) n-a sustinut atit o prezentare, cit o defensiva a produsului. Care, de altfel, nici n-a mers. Fiind facut in Java! Ca sa-l citez: "...pentru ca Java e scalabil... in fine, pentru ca asta stim" Nu pot sublinia indeajuns cit e de gresit sa folosesti o unealta doar pentru ca-i singura pe care o cunosti. La naiba, am scris o carte intreaga pe tema asta!

Una cu alta, ca de obicei, nota 10+ lui Filip si lui Alex (foarte operativ si eficient!) pentru toata organizarea si pentru prezenta. La inceput ii simteam mai emotionati, acum au fost in elementul lor si se vede ca ne tin pe toti bine in mina :) Ii multumesc lui Filip ca m-a invitat, mi-a imprumutat Macbook-ul pentru prezentare, si dupa aia mi-a scris ca a iesit foarte bine.

P.S. Ce zice Filip; ce zice Sergiu Biris; ce zice Alex Gugurel; ce-a zis Ciprian Dragoi.

Napoleon si românii

2008-05-12T13:52:00.000+03:00

Mi-am adus aminte un banc si m-am gindit sa vi-l zic si voua.

Napoleon statea pe cal si se uita la dreapta, ca in pictura, dupa batalia de la Waterloo. Dintr-o data, vede ceva in zare. Se incrunta si striga soldatului de linga el:

- Soldat! Da-mi repede luneta!

Soldatul raspunde uluit: - Mon Dieu! Mais vous parlez Roumain?!

esti un bou inexistent (seria 2, ep.4)

2008-05-08T09:55:00.000+03:00

Care-o stiti, fratilor, pe Georgiana de la 4?

10:51:41 PM alex_deva2002: buna.
10:53:14 PM alex_deva2002: mi-ai trimis o cerere de adaugare in lista ta.
10:53:20 PM alex_deva2002: te pot ajuta cu ceva?
10:53:46 PM georgyanna_frumusika: sunt georgiana de la 4
10:53:54 PM georgyanna_frumusika: :D
10:54:06 PM alex_deva2002: 4 ce?
10:54:16 PM georgyanna_frumusika: doamne
10:54:23 PM georgyanna_frumusika: de la etajul 4
10:54:51 PM alex_deva2002: probabil ma confunzi. blocul meu are doar 3 etaje
10:55:46 PM georgyanna_frumusika: si la ce etaj stai?
10:55:50 PM alex_deva2002: primul.
10:56:16 PM georgyanna_frumusika: nu exista bloc cu 3 etaje=))
10:56:24 PM georgyanna_frumusika: =))=))=))
10:56:29 PM alex_deva2002: ciudat, inseamna ca am trait intr-un vis in ultimii ani...
10:57:05 PM georgyanna_frumusika: si de unde esti u draga?
10:57:11 PM alex_deva2002: "u"?
10:57:15 PM georgyanna_frumusika: tu
10:57:16 PM alex_deva2002: eu nu sint "u".
10:57:40 PM georgyanna_frumusika: de cat timp folosesti messu?
10:57:51 PM alex_deva2002: :) probabil cu vreo 8 ani inainte sa auzi tu de internet.
10:57:57 PM georgyanna_frumusika: de nu sti ce inseamna u
10:58:05 PM alex_deva2002: se scrie "stii"
10:58:11 PM georgyanna_frumusika: mda
10:58:12 PM alex_deva2002: "u" nu inseamna nimic.
10:58:19 PM alex_deva2002: indiferent de mediu
10:58:25 PM georgyanna_frumusika: ba da inseamna you
10:58:28 PM georgyanna_frumusika: boule

Marturisesc ca e prima data cind cineva imi spune, cu atita convingere, ca blocul in care locuiesc nu exista...

esti un 'huting' (...?) bou (seria 2, ep.3)

2008-04-30T18:48:00.000+03:00

Asta e ceva mai lunga. Pareri, careva?

6:30:54 PM anitadaniel1970: hi
6:31:17 PM alex_deva2002: hello. Can i help you?
6:31:29 PM anitadaniel1970: sorry
6:31:37 PM alex_deva2002: sorry for what?
6:31:54 PM anitadaniel1970: why are u huting
6:32:20 PM alex_deva2002: why am I what?!
6:32:33 PM anitadaniel1970: why are u huting
6:32:41 PM alex_deva2002: huting?! what does that mean? :)
6:32:42 PM anitadaniel1970: am friend from netlog
6:33:19 PM alex_deva2002: no, you're not :) you're not my friend, and you're not in my list of netlog friends, much less
6:33:24 PM alex_deva2002: what's "huting"?
6:33:40 PM anitadaniel1970: u reacted so bad
6:34:00 PM anitadaniel1970: u dont care to know whom added u
6:35:36 PM alex_deva2002: I reacted badly, how? I asked (politely) if I can help you
6:36:04 PM anitadaniel1970: do know me first before helping me
6:37:25 PM alex_deva2002: :) can you give me a reason?
6:38:07 PM anitadaniel1970: for wht
6:38:43 PM anitadaniel1970: for i added u to my boddy list is act of love
6:39:02 PM anitadaniel1970: u dont know its huting so a question
6:40:55 PM alex_deva2002: i do not require your love, and "huting" is not a word in English :)
6:41:18 PM anitadaniel1970: wht ever u call it
6:41:26 PM anitadaniel1970: just have a nice day
6:41:36 PM alex_deva2002: whatever i call what? :) i have no idea what you mean
6:42:08 PM anitadaniel1970: am very sorry for being added u in my buddy list
6:42:11 PM anitadaniel1970: its ok
6:42:29 PM alex_deva2002: why, i thought you loved me! :)
6:42:42 PM anitadaniel1970: sorry
6:42:47 PM anitadaniel1970: i dont love u again
6:42:55 PM alex_deva2002: ok, how about now? do you love me now?
6:42:57 PM anitadaniel1970: pls am sorry
6:43:25 PM anitadaniel1970: i said u should take care am so much simple to understand
6:43:37 PM anitadaniel1970: and i thought the world is civilise
6:43:56 PM alex_deva2002: so offering you my help is uncivilized?
6:44:07 PM anitadaniel1970: that one can make friends from every part of the world
6:44:28 PM anitadaniel1970: but since you understand it that way
6:44:36 PM anitadaniel1970: no problem
6:45:01 PM alex_deva2002: :) good bye, huting person
6:45:32 PM anitadaniel1970: and god bless u for wht ever insult i receive from u

What can I say? Am insulting huting man!

esti un bou nebun (seria 2, ep. 2)

2008-04-23T08:26:00.000+03:00

I must surely be mad to pass on such an immense opportunity to improve my English!

8:07:38 AM lucy_cathy2006: hi
8:07:42 AM lucy_cathy2006: hoare u
8:07:50 AM lucy_cathy2006: my name is lucy
8:07:54 AM lucy_cathy2006: and u
8:08:18 AM lucy_cathy2006: are u busy
8:09:33 AM lucy_cathy2006: are u there
8:12:24 AM alex_deva2002: can i help you?
8:13:55 AM lucy_cathy2006: i will like to talk to u
8:14:05 AM lucy_cathy2006: im female
8:14:22 AM alex_deva2002: sorry, i'm busy. good bye
8:14:41 AM lucy_cathy2006: while
8:21:05 AM lucy_cathy2006: i will talk to you later
8:21:14 AM alex_deva2002: no, you won't.
8:22:05 AM lucy_cathy2006: why
8:22:19 AM lucy_cathy2006: can i delete u from my meesnger
8:22:25 AM alex_deva2002: YES, PLEASE
8:22:26 AM alex_deva2002: GOOD BYE!
8:22:33 AM lucy_cathy2006: stupid
8:22:59 AM lucy_cathy2006: you are mad

Poloni(ci)a

2008-04-16T21:05:00.001+03:00

Am fost la o conferinta in Polonia, adica la RuPy. Dupa cum deja stiti, am dormit pe unde-am apucat, dar conferinta a meritat.

Uite un clip de la o prezentare, cu Sergiu care va face cu mina. O gramada de alte poze aici, pina le publica si Sergiu pe-ale lui...

Ah, mi-am luat palarie. Va place?

Despre un concert simfonic

2008-04-03T23:54:00.001+03:00

Tocmai vin de la un superb concert simfonic al Filarmonicii de Stat din Tg. Mures. Stiati ca dirijorul permanent al filarmonicii asteia, de 10 ani incoace, e un japonez pe nume Shinya Ozaki?

Nenea asta e plin de decoratii civile si stie meserie, nu gluma. In plus, mai si preda japoneza pentru muresenii carora nu le ajunge bilingvismul.
Caci inainte de inceperea concertului a venit un domn care ne-a rugat pe toti sa ne oprim telefoanele mobile. Au reactionat vreo 2-3 persoane din sala; apoi domnul a repetat anuntul in ungureste si toata sala a bagata mina in buzunar dupa telefon...

Sala era plina, inclusiv balcoanele, si oricum era de 3 ori mai multa lume decit am vazut ultima data cind am fost la cinematograf. Ceea ce, banuiesc, e bine...

Cam tot atitia tineri cit si oameni in virsta. Dar nu cei tineri au adormit ;))

"Concertul pentru pian si orchestra in do major" al lui Mozart l-a avut ca solist tot pe un japonez. Un copil de 20 de ani (Shunsuke Tsuruoka) care a executat la perfectie cele 3 kata la pian: allegro maestoso, andante si allegro vivace assai.

La pauza mi-am luat mailul si bine am facut, ca un client tocmai raportase o problema. Noroc ca Sergiu a fost pe faza si a rezolvat-o el din voleu. Ficior, ce m-as face fara tine :)

P.S. Se pling unii romani ca ungurii pun stapinire pe orase ca Tg. Mures. Sa recapitulam: japonezii au pus mina pe muzica clasica. Un arab duce steagul la medicina de urgenta. Vreo citeva familii de chinezi au cele mai bune restaurante. Romanii... stau pe tusa si se pling.

esti un bou fraier (ep. 15, seria 1)

2008-03-28T15:20:00.001+02:00

Va rog sa va lasati loginurile si parolele de la conturile de internet banking in sectiunea de comentarii, pentru ca vreau sa va trimit cite 100 de milioane de dolari.

femi_aj05: I Mr.Femi married with three kids
femi_aj05: work with Standardtrust bank
femi_aj05: n u?
alex_deva2002: which country?
femi_aj05: Nigeria
alex_deva2002: i'm not interested. good bye.
femi_aj05: well what i needed from you is bank login and password

esti un bou sacru si descurajant (ep.5, seria 1)

2008-03-28T15:18:00.001+02:00

ATENTIE! CAD INDIENI STRIGIND!

alex_deva2002 (9:44:32 AM): hello
alex_deva2002 (9:44:34 AM): and you are...
royalvja148 (9:45:02 AM): ROY FROM INDIA
alex_deva2002 (9:46:32 AM): yes. can i help you?
alex_deva2002 (9:46:36 AM): please stop shouting.
royalvja148 (9:47:26 AM): BYE

esti un bou descurajant, dubla doi (ep. 6, seria 1)

2008-03-28T15:16:00.001+02:00

samben_20002000 (11:39:40 AM): hello
samben_20002000 (11:39:42 AM): are you there
samben_20002000 (11:39:46 AM): now
alex_deva2002 (11:40:21 AM): yes.
samben_20002000 (11:42:52 AM): sorry. bye.

siete un bue (ep. 9, seria 1)

2008-03-28T15:14:00.001+02:00

De ce iubim femeile? Pentru ca iubim femeile. Cartarescule, esti un bou ca si mine.

monique11822003 (7:36:31 PM): ciao caro
alex_deva2002 (7:36:58 PM): heh.
alex_deva2002 (7:37:11 PM): why do you speak Italian to me?!
monique11822003 (7:37:30 PM): because i speak italian

esti un bou sacru (ep. 13, seria 1)

2008-03-28T15:12:00.001+02:00

Inteleg ca vacile (si presupun ca si boii) sint sfinte la ei in tara.

bala_balasabari2000: hai friend
alex_deva2002: ?!
bala_balasabari2000: hai
bala_balasabari2000: any reply plez
alex_deva2002: can i help you?
bala_balasabari2000: hai
alex_deva2002: what's with "hai"?!
bala_balasabari2000: no
bala_balasabari2000: only chat
bala_balasabari2000: bai cu next again
bala_balasabari2000: bai bai cu cu

esti un bou descurajant (ep. 14, seria 1)

2008-03-28T14:56:00.001+02:00

Scurt si cuprinzator.

squall7802003 (3:41:12 AM): hi
squall7802003 (3:41:30 AM): u want to leanr English?

esti un bou (ep. 12, seria 1)

2008-03-28T14:55:00.001+02:00

Iata ce inseamna sa te descurajezi repede...

alex_deva2002 (2:34:02 PM): hi
alex_bv_2003_2004 (2:34:57 PM): ce faci?
alex_deva2002 (2:35:45 PM): lucrez. da' tu cine esti?
alex_bv_2003_2004 (2:36:10 PM): nu conteaza pa

esti un bou (ep. 8, seria 1)

2008-03-28T14:53:00.001+02:00

Nici masculii nu se dezmint!

Mai are cineva reclamatii la adresa deschiderii mele mentale? :)

damdavid1999: salut
alex_deva2002: servus
damdavid1999: imi placi...si vroiam sa ne cunoastem...
alex_deva2002: da' tu cine esti?!
damdavid1999: nu ne cunoastem...
damdavid1999: din Targoviste
damdavid1999: ce parere ai despre ...gay??
alex_deva2002: ca nu ne cunoastem, stiam si singur
alex_deva2002: si parerea mea e ca... sa fie sanatosi
damdavid1999: ok
damdavid1999: te las
damdavid1999: ai cazut la test
damdavid1999: imi placeai....but you are not so open mind
alex_deva2002: "open minded"
damdavid1999: ok
damdavid1999: bye

ești un bou (ep. 1, seria 2)

2008-03-28T14:10:00.001+02:00

Am o întreagă secțiune în site cu dintr-astea, dar m-am gîndit să mai public și pe blog, să vă mai distrați și voi.

BUZZ!

2:01:09 PM alex_deva2002: ?
2:01:25 PM ana_dinamovista_2019: sall
2:01:27 PM ana_dinamovista_2019: cf?
2:01:42 PM alex_deva2002: "sall, cf?"
2:01:47 PM alex_deva2002: sa ghicesc... 14 ani?
2:02:01 PM ana_dinamovista_2019: atitia ai?
2:02:05 PM ana_dinamovista_2019: de unde esti?
2:02:17 PM alex_deva2002: de ce as ghici cu privire la propria mea virsta?!
2:02:29 PM ana_dinamovista_2019: de unde esti?
2:02:38 PM alex_deva2002: te pot ajuta cu ceva?
2:02:42 PM ana_dinamovista_2019: da
2:02:47 PM ana_dinamovista_2019: sami zici de unde estio?
2:02:50 PM ana_dinamovista_2019: daca avrei
2:02:53 PM alex_deva2002: "sami"?
2:03:28 PM alex_deva2002: mai fetita, da o raita pe la scoala, mai citeste o carte, mai cresti un pic, si vorbim dupa aceea. Bine?
2:03:29 PM ana_dinamovista_2019: sa-mi zici de unde esti
2:03:41 PM ana_dinamovista_2019: esti un bou

Puccini In Da House!

2008-03-26T14:18:00.000+02:00

"Nessun Dorma", hip-hop, rap și blues; balet și dans modern; comedie și profesionalism, pe-aceeași scenă... O performanță de milioane!

GeekMeet in Oradea

2008-03-23T20:15:00.001+02:00

Tocmai m-am întors de la ultimul GeekMeet, organizat ca de obicei de Filip de data asta la Oradea. Am fost mirat și flatat că unii dintre participanți m-au recunoscut!

Întîlnirea poate fi categorisită ca un succes, deși a fost destul de neprotocolară. La astfel de întîlniri se întîmplă ceva ce nu prea vezi la cele organizate, cu vorbitor, proiector și desfășurător: ne spunem păsul în gura mare, și ceilalți sar cu soluții. Sau ne punem ideile de proiecte pe masă, lîngă paharul de piure de castane cu frișcă și vișine, și ceilalți își dau cu părerea despre punctele slabe sau șansele de succes. Un astfel de juriu te poate scuti de multe probleme, și întotdeauna 10 creiere de geek gîndesc mai bine decît unul.

A fost cam departe, totuși. Drumul pînă acolo a însemnat 3 trenuri, cu trezire dimineața la 3 și fie înghețat prin gări, fie sărit dintr-un tren în altul. Drumul de întoarcere a fost și mai complicat: un tren pînă la Războieni, apoi un taxi pînă la Lunca Mureșului (intersecția cu E60), haltă de ajustare la o benzinărie cu un sandwich și-un suc, apoi o ocazie pînă la Luduș, altă ocazie pînă la Tg. Mureș în gară, și în sfîrșit transport în comun pînă acasă. Rareori mașina pe care o lăsasem în fața blocului a arătat atît de bine!

Cred că eforturile "comunitare" ale lui Filip încep să dea roade. Întîlnirea de la Cluj a ieșit fără cusur, iar cea de la Oradea, deși în alt registru, cel puțin la fel de utilă, dacă nu și mai.

Sper ca în viitor un elicopter albastru cu brandul GeekMeet să vină pe la fiecare să ne ia... pentru că deocamdată principalul dușman declarat al fenomenului GeekMeet sînt Căile Ferate Române.

Despre năcădăi

2008-03-14T21:54:00.000+02:00

Ia să vedem:

năcădău, năcădăi, s.m. (reg.) 1. aluat care nu s-a copt bine, clisos. 2. bărbat prostănac, bleg

Ghiciți la care sens mă refer atunci cînd mă gîndesc la un anumit client care, ca raspuns la vreo 4-5 întrebări cît se poate de punctuale, mi-a scris sec: "That is true."

GeekMeet in Cluj - 8 dec. 2007

2008-01-15T20:05:00.001+02:00

In 10 minute inghesuite intre alte prezentari foarte interesante, Filip mi-a dat ocazia sa-mi prezint cartea. Movie at 6 (here) -- eu apar pe la min. 14:30.

În sfîrșit!

2007-11-05T10:20:00.000+02:00

Cu o întîrziere respectabilă (și cu o altă copertă, iată că mi s-a publicat și mie prima carte.

Se numește ”Programarea Web... altfel” și am scris-o cînd încă mai locuiam în București (de asta anumite detalii biografice nu sînt la zi).

Așa cum scrie și în prezentare, cartea se adresează programatorilor care gîndesc, în mod deliberat, diferit.

Editura vinovată este Edusoft iar cartea poate fi cumpărata de aici, urmînd să apară și prin librării la un moment dat. Costă 20 de lei. Sper să vă placă!

Nigeriam Scam

2007-09-24T17:04:00.001+03:00

For those of you who have never heard of the Nigeriam Scam, here's a good link to the Wikipedia article and an even better question: what cave have you been hiding in?

Here goes:

4:36:32 PM zelean4u: I need your assistance to stand as a beneficiary to the sum of $6.5millions united state dollars lying down unclaimed in our bank, what really happened is that during the course of our auditing last week, I discovered a floating fund in an account opened in the bank in the year 2000 and since 2001 nobody has operated on this account again,after going through some old files in the records I discovered that the owner of the account died without a [Heir/WILL] hence the money is floating and if I do not remmit this money out urgently it will be forfeited for nothing

4:38:06 PM alex_deva2002: oh really.

4:38:19 PM zelean4u: yeh!

4:38:34 PM alex_deva2002: so let me just give you my bank details then, how's that?

4:39:16 PM zelean4u: not so fast

4:39:27 PM zelean4u: you have to follow the due process

4:40:03 PM alex_deva2002: aha. and the first step of the due process...?

4:40:50 PM zelean4u: For the business to be effected i will need the following information from you
1.Your full name:
2.Your full residential address:
3.Your direct telephone number and email address,
4.Your date of birth and occupation

4:44:59 PM alex_deva2002:
1. Pete Sherman
2. 42 Wallaby Way, Sydney, Australia
3. +61 654 8735 psherman@ada.org.au
4. 13.09.1961, dentist

[ Note: For those of you who haven't seen Finding Nemo, that's the address and occupation of one of the characters. The email is from the Australian Dentist Association; the phone number is valid for Australia but random. ]

4:45:25 PM zelean4u: plz send it to my box

4:45:34 PM zelean4u: zelean4u@yahoo.com

4:45:36 PM alex_deva2002: surely you can copy/paste it.

4:45:55 PM zelean4u: I said send it to my box

4:46:04 PM zelean4u: zelean4u@yahoo.com

4:46:06 PM alex_deva2002: yes, i can read

4:46:20 PM alex_deva2002: and i said: surely you can copy/paste it

4:48:17 PM zelean4u: I will join you in 1hr time

4:48:19 PM zelean4u: ok

4:48:44 PM alex_deva2002: sure

4:49:05 PM zelean4u: i will miss call you

4:49:06 PM zelean4u: so that you join me

4:49:08 PM zelean4u: immedaitely

4:49:22 PM alex_deva2002: you will miss call me?

He never "missed called" me.

At least we're not ALL idiots (or are we?)

2007-07-04T11:16:00.001+03:00

Google Analytics tells me that some guy landed on my sites (http://antiagile.indigenious.ro) by searching on Google for -- get a hold of this -- "romanian idiot programmer".

If you're that guy, please please write me. I'm dying to know you.

When the logic factor meets the human factor

2007-07-01T10:54:00.000+03:00

"You say there are two types of people?"

"Yes, those who separate people into two groups and those that don't."

"Wrong. There are three groups: Those who separate people into three groups. Those who don't separate people into groups. Those who can't decide."

"Wait a minute, what about people who separate people into two groups?"

"Oh. Okay, then there are four groups."

"Aren't you then separating people into four groups?"

"Yeah."

"So then there's a fifth group, right?"

"You know, the problem is these idiots who can't make up their minds."

Agile Development in Outsourcing is Bad

2007-06-19T20:35:00.001+03:00

Here's what I think about agile development in outsourcing: http://antiagile.indigenious.ro

Heaven is hotter than Hell

2007-06-06T15:42:00.000+03:00

The temperature of Heaven can be rather accurately computed from available data.

Our authority is Isaiah 30:26, "Moreover, the light of the Moon shall be as the light of the Sun and the light of the Sun shall be sevenfold, as the light of seven days." Thus Heaven receives from the Moon as much radiation as we do from the Sun, and in addition seven times seven (49) times as much as the Earth does from the Sun, or fifty times in all.

The light we receive from the Moon is one ten-thousandth of the light we receive from the Sun, so we can ignore that. With these data we can compute the temperature of Heaven. The radiation falling on Heaven will heat it to the point where the heat lost by radiation is just equal to the heat received by radiation, i.e., Heaven loses fifty times as much heat as the Earth by radiation.

Using the Stefan-Boltzmann law for radiation, (H/E)^4 = 50, where E is the absolute temperature of the earth (-300K), gives H as 798K (525C). The exact temperature of Hell cannot be computed, but it must be less than 444.6C, the temperature at which brimstone or sulphur changes from a liquid to a gas.

Revelations 21:8 says "But the fearful, and unbelieving ... shall have their part in the lake which burneth with fire and brimstone." A lake of molten brimstone means that its temperature must be at or below the boiling point, or 444.6C (Above this point it would be a vapor, not a lake.)

We have, then, that Heaven, at 525C is hotter than Hell at 445C.

"Applied Optics", vol. 11, A14, 1972