Bătăi de cîmpi

This morning my Samsung Galaxy S phone died on me. With a full battery, it wouldn't boot up. Not normally, not in recovery mode, not in safe mode, not in seek'n'destroy mode. Not with external power, not without cards in it. So I took it to the store to have it serviced.

And I bought a Nokia 5030 bar of soap instead.


As opposed to the Galaxy S, my new phone does NOT have:

• 3G
• camera
  
• any data connectivity
• not even USB
• or Bluetooth
• or infrared
• touchscreen
• a big display
• GPS receiver
• MP3 player
• video player of any format
• Android
• Java
• anything that supports installing anything
• MMS
• email
  
• internet browser
• WAP
• dedicated support forums
• SD card or support thereof
• any internal storage to speak of
  
• Swype
• accelerometers
• magnetic compass

But it DOES have:

• metal
• rubber
• 20 days stand-by time (claimed, but even half that would be great!)
• an internal radio antennae
• a flashlight,

all these being things I've sorely needed in the past (well maybe not the radio ant in particular).

In any case, I can think of far more instances when I needed longer battery times or a flashlight, than Google Maps on my mobile.

Curious to see how long I can hold out? Well, so am I. Trial 1: type in a couple of hundreds of contacts :D

5:27:52 PM alex_deva2002: hello...?

5:28:19 PM luvp28: hi

5:28:43 PM alex_deva2002: can i help you?

5:30:20 PM luvp28: bye

5:30:28 PM alex_deva2002: that works too :)

luvp28 wants your attention! (5:30:56 PM)
luvp28 wants your attention! (5:36:28 PM)

5:37:52 PM alex_deva2002: why do you keep buzzing me if you told me "bye"?

5:38:20 PM luvp28: sorry

5:38:33 PM alex_deva2002: for buzzing me, for telling me "bye" or just sorry in general?

5:38:37 PM luvp28: i dont know
5:38:37 PM luvp28: bye
5:39:51 PM luvp28: how are u

5:40:07 PM alex_deva2002: do you even know what "bye" means?

12:47:25 PM alex_deva2002: hello...?

12:48:00 PM philomena_appiah: hiiiiiiii
12:48:09 PM philomena_appiah: how are you doing?

12:48:24 PM alex_deva2002: fine, thank you
12:48:26 PM alex_deva2002: can i help you?

12:48:33 PM philomena_appiah: yeah
12:48:46 PM philomena_appiah: you are welcome

12:49:29 PM alex_deva2002: i'm welcome?
12:49:30 PM alex_deva2002: for what?

12:59:26 PM philomena_appiah: anyway what are you looking for?

1:00:16 PM alex_deva2002: you contacted me!

1:01:18 PM philomena_appiah: yeah
1:01:36 PM philomena_appiah: i saw your yahoo id from Netlog.com
1:01:54 PM philomena_appiah: and i was soo excited when i saw you

1:02:22 PM alex_deva2002: why?

1:03:12 PM philomena_appiah: becos i wish you are the gift from God set you to me

1:04:09 PM alex_deva2002: i'm afraid you're mistaking me for pizza or something

1:04:56 PM philomena_appiah: oh why?

1:05:27 PM alex_deva2002: i just checked and there's no pink ribbon around me...

1. "Madame Bovary", de Gustave Flaubert. 778 de pagini.

O femeie care își înșală soțul cu:

• cofetarul
• lăptarul
• farmacistul
• proprietarul unei prăvălii de obiecte de croitorie
• un vecin bogat

intră în depresie, înghite otravă și moare.


2. "Razboi și pace", de Lev Tolstoi. 1200 de pagini.

Un tînăr nu vrea să meargă la războiul unde Napoleon cucerește Moscova pentru că e îndrăgostit de o fată care apoi se căsătorește cu altul. Sfîrșit.


3. "În căutarea timpului pierdut", de Marcel Proust. 1600 de pagini.

Un tînăr astmatic suferă de insomnii pentru că maică-sa nu-l pupa la culcare. A doua zi (pag. 486, vol. 1) el mănîncă o prăjitură și scrie o carte. În aceeași seară (pag. 1344, vol. 4) are un atac de astm pentru că nici prietena lui nu-l pupă. Totul se termină cu un mare bal (vol. 7) cînd deja cu toții sînt bătrîni.


4. "Romeo și Julieta", de William Shakespeare.

Un băiat și o fată se îndrăgostesc nebunește dar familiile lor declară că asta e o dragoste interzisă. Cele două familii se luptă cu cruzime și sînt multe victime. Un popă are o idee tîmpită și tinerii îndrăgostiți mor cînd beau otravă în loc de somnifer. Sfîrșit.


5. "Hamlet", de William Shakespeare.

Un prinț care suferea de insomnie se plimba pe zidurile castelului și întîlnește fantoma lu' tac-su care îi destăinuie că a fost ucis de unchi, care se culca cu mama lui și că omul lui de încredere este tatăl iubitei sale, care între timp se sinucide cînd află că prințul i-a omorît tatăl. Pentru a se răzbuna pe unchiul care i-a ucis tatăl și s-a culcat cu maică-sa, prințul îl omoară pe unchi după ce a stat de povești cu un craniu. Apoi el însuși e ucis de fratele iubitei care a înnebunit și s-a sinucis.


6. "Oedip", de Sofocle

Un tîmpit nu ascultă de un orb, își omoară tatăl și o mănîncă pe maică-sa după ce i-a scos ochii. Pe chestia asta au apărut psihanaliștii care-ți dovedesc că tu mergi pe aceeași cale și îți scot ochii la fiecare ședință.


7. "Othello", de William Shakespeare.

Un rege tîmpit are un ticălos de prieten care se supără pe el pentru că nu-i dă un job de funcționar public și, ca răzbunare, îl convinge că nevastă-sa îl înșală. Regele cel tîmpit îl crede și o omoară pe regină. Imediat după aceea descoperă că ea nu-l înșelase, deci îl arestează pe ticălos și se sinucide.

There's a white plastic pipe running from the toilet tank to the bowl and it's leaking.

I went round the bowl, had a knowing look, felt for the trickle of water, then expertly placed a plastic cup underneath to prevent the bathroom floor from getting uncomfortably wet, especially since the little rivulet on it obstinately avoided the drain and chose instead to cowardly escape under the tub.

Then I called the foreman of the team who had installed the fixture not 2 months earlier.

"I got a fissured pipe", I announced him.

He answered as if he'd carefully been monitoring the degrading plastic by satellite as the pipe left its Chinese manufacturer up until it had started leaking in my bathroom, and he'd been expecting my call for days.

"Yeap, they're crap", he said. Suddenly he'd forgotten that he had bought the thing himself, with our money, at his recommendation, from "the best household goods store in town". (Ambient)

"So. Wanna come have a look?" I inquired practically (that's called an anastrophe).

"Tell you what, I'll do even better. I'll pop in tomorrow morning, bring a better replacement pipe and a plumber from the team", he offered. I accepted at once.

The next morning the door bell rang and two handymen greeted me (after I opened the door). The foreman himself was not present and I asked why. They didn't know.

One of them went straight to the bathroom, knelt round the bowl, had a knowing look and expertly felt for the trickle of water, leaving grease marks on the guilty pipe. Then he stood up and wiped his hands on the front of his pants.

I waited expectantly.

"You got a fissured pipe", he announced me.

I blinked. Mentally I put both my hands over my mouth, where the words "no shit, Sherlock" were using a battering ram to break through my teeth and burst out.


"I thought you were supposed to bring a replacement pipe", I remarked observing no such pipe protruding from their collective pockets.

"You're kidding! Where would I find a pipe like this?! No way. Tell you what, though," he conceded. "If you do find a pipe, give us a call and we'll pop back and replace it for you. How's that?"

He gleamed as if he'd offered me to live in Dubai on his expense for the duration of the reparations.

"Yeah, whatever." I mumbled and showed them their way out.

Dragi prieteni, simpatizanți, antipatizanți și programatori Java,

Mergeam azi pe stradă și m-a pus Bill Gates să mă uit în stînga.

În stînga, ce să vezi: o vitrină. Și nu orice vitrină, de secănhen sau fornetărie. Vitrină făcută, mă-nțelegi, de profesioniști; mai exact, vitrina unui sediu al Asociației Artiștilor Plastici din Mureș.



În vitrină, un afiș. Frumos agățat, cu multă aplecare artistică, de o bucată de pefeleu, folosind 8 pioneze cu culori atent distribuite din poigné-ul vreunui Picasso local. Afișul se află lîngă o pictură înrămată și are un frate geamăn în vitrina alăturată.



Vă veți gîndi, cu siguranță -- "în sfîrșit! Un afiș făcut de profesioniști, de artiști adevărați, de floarea artei mureșene, o desăvîrșire a publicismului stradal" și alte tîmpenii. Ei, haideți să vi-l povestesc eu.

Afișul are un fundal galben-hepatită, pe care este reprezentată o foaie de tapet în degradé, artistic desprinsă la un colț. Sub colțul artistic desprins, frumos scuipată în programul de design grafic, găsim o paletă de culori puternic mîzgălită, pe care stau, magic suspendate, două pensule.

Peste foaia de tapet artistic desprinsă plutește o grămadă de text. Textul nu e pe foaia de tapet artistic desprinsă, ci plutește deasupra ei. Deci artistul a plasat foaia de tapet, a desprins-o artistic, și-a lăsat capul pe un umăr și a privit lucrarea printre gene, după care și-a băgat ceva în ea și a pus tot textul pur și simplu deasupra.

Care text începe apoteotic cu două greșeli, una mare cît o pălărie dintr-aia cu pene ungurească, și una ceva mai mică, dar pusă fix în fruntea afișului.

În speță, avem cu majusculă în mijlocul propoziției, cuvîntul "Organiează", sărăcit de o alveolară fricativă sonoră, că doar mere și-așa:


Dar, frați întru cetățenie, asta nu-i NIMIC față de însuși titlul articolului, esența dumnealui, principala sa raison d'être, întocmită cu un disprețuitor "románul nehéz" în colțul gurii. Ia clătiți-vă ochii în următorul titlu de 2.5 cm, roșu cu o delicată umbră treide neagră:


Exact. Artiștii mureșeni vă invită la salonul județeană de primăvară, să moară calu' dacă te mint, ember. Citesc, mă uit la sigla de pe frontispiciu, mai citesc o dată, scot telefonul, fac poză, citesc mai departe.

Car'va'zică, afișul mai conține două coloane cu nume de participanți, echilibrat despărțite în două tabere de către două imagini: una centrată cu trei mere, și una mai cîș, că așa-i artistic, cu o vază.

Ori poate așa-i tabloul, într-o parte -- artă modernă, tudom?

Restul greșelilor din această lucrare făcută de profesioniștii lui "lasă bă ca o facem noi și ieșim mai ieftin" par minore prin comparație, așa că le voi enumera fără prea multe comentarii.

Un spațiu furat de la "ai lor" și făcut cadou "alor noștri". Pentru ăștia care nu faceți diferența (hint: "ai noștri" apar cu prenume urmat de nume, iar ai lor invers, că doar minoritatea drepturi are), NAGYJOLAN e scris legat, spațiul fiind transplantat în prefixul Alexandrei Belciug.


Vernisajul -- atent accentuat prin folosirea cernelii roșii și acului de gămălie (adică: bold) -- a avut loc, se pare, nu în sărbătoarea legală și națională numită 1 Mai, ci într-o oarecare zi de sîmbătă, 1 mai.


Cei doi invitați spre a ține alocuțiuni sînt și ei artistic delimitați. Referentul, pe măsura rangului său de angajat al cejecepecete, beneficiază de fontul Arial, în timp ce muzeograful, a cărui încadrare nu mai justifică schimbarea de font, rămîne într-un banal serifat Times New Roman...


...și bine face, căci astfel scapă de ș-ul discordant al colegului său.


De alte lucruri nu mă mai leg, că am făcut destulă furtună într-un pahar cu apă.

În concluzie, artiști să avem frate, că Corel [sic] Draw szerkezet finom.